• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
14:40 

Помоги мне, пожалуйста!.. - или о том, почему так трудно просить

Alisa
Не первый раз - и в работе, и в личном общении - сталкиваюсь с тем, как плохо все у людей с просьбами о помощи. Ну казалось бы - что сложного - попросить: "Помоги мне, я сам не справляюсь". Ан нет. Такой запутанный клубок возникает в этом месте - когда один сам не справляется, и есть другой, который мог бы помочь, но... Тут и манипуляции, тут и ультиматумы, тут и обиды, тут и "я могу рассчитывать только на себя, я ironman". И все что угодно кроме открытой и честной просьбы о помощи.

И, кстати, это отличная отправная точка для начала игры в драматический треугольник Карпмана. Если сам справиться не можешь - тяжело, больно, непосильно - а никто не помогает, не предлагает разделить ношу, и попросить о помощи не можешь - вольно или невольно, сознательно или бессознательно - начинаешь искать спасения. Что придет кто-то Сильный, Умный, Светлый, самый-самый - взмахнет волшебной палочкой - и все закончится. А пока... а пока стиснуть зубки и тащить самому. Так вот и получается пресловутая Жертва, ожидающая Спасателя - со всеми вытекающими.

Я, кажется, подробно не писала еще о треугольнике Карпмана. Но чтоб хоть вкратце стало понятно о чем идет речь - сие есть весьма распространенная психологическая "игра", участники которой поочередно занимают роли Жертвы, Спасателя и Агрессора. Задача - получить вторичную выгоду - Спасатель получает ее в том, что получает возможность почесать свое чувство собственной важности, почувствовать, что от него в этом мире что-то зависит, Жертва... жертвой быть очень выгодно, все сочувствуют и жалеют, и даже у Агрессора есть своя выгода - где как не в этой роли почувствовать себя праведником и паладином? Но... "Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует, Спасатель на самом деле не помогает, а Агрессор на самом деле не имеет обоснованных претензий" (с). Игра никогда не должна закончиться - ведь тогда все перестанут получать свои выигрыши.

Игра эта тяжелая, мутная, крайне неприятная в большинстве своих форм, играют в нее поголовно все созависимые - но не только. Играют часто по той же самой причине, по которой так трудно оказывается просить - истинные потребности никогда не озвучиваются явно и ясно. И вместо помощи ожидается спасение. Ну да подробно про это - в другой раз, и так Интернет забит Карпманом, сегодня - про просьбы.

Для меня самой в свое время перевернувшим мир открытием стало то, что, оказывается, о помощи можно просить - и более того, ее получить. Это был потрясающий опыт и я очень благодарна всем причастным, но... неспроста ж этот опыт случился года так 4 назад. До этого я, как и все "нормальные люди" в ситуациях, когда мне было трудно, непосильно, сложно - ныла, обламывалась, негодовала на то, что ж люди-то меня не понимают и не спешат на помощь, особенно близкие, ожидала спасения, стискивала зубы и прорывалась. И делала все сама.

читать дальше



Источник жж elka55

Перепост на pikabu

@темы: Люди, Психология, Сетевое

09:08 

Alisa
В 1908 году психологи Роберт М. Йеркс и Джон Д. Додсон проводили эксперименты на лабораторных мышах: мышь помещали в лабиринт, часть коридоров которого была выкрашена в разные цвета. В зависимости от цвета коридора мышь могла безболезненно по нему пройти или получала удар током. В процессе эксперимента определялось, как влияет сила удара на скорость обучения мыши – как быстро мышь начинает избегать коридоров нужного цвета.

Экспериментаторы предполагали что повышая напряжение до разумных пределов (когда мышь не получает каких-либо повреждений) можно добиваться ощутимого прогресса в обучении.

Результат длительной серии экспериментов был иным: при слабых воздействиях мышь медленно обучалась, если напряжение повышалось, то скорость обучения росла, но этот рост шел до определенных границ, за которыми скорость обучения начинала резко падать и опускалась даже ниже уровня слабых воздействий. Мышь фактически начинала бессмысленно метаться по лабиринту.

График зависимости силы удара током и скорости обучения мыши полученный в процессе эксперимента приведен ниже:



Синим цветом нарисован график «ожиданий» экспериментаторов – чем выше интенсивность воздействия, тем выше скорость обучения. Оранжевым цветом показан результат экспериментов – скорость обучения росла до определенного уровня, затем начала резко падать.

К счастью, в современном мире не принято использовать электрический ток для мотивации персонала, но достаточно часто встречаются руководители, которые считают, что чем сильнее «надавишь», тем результативнее будет работать персонал. Как показывает практика, это неправда.

Скептики могут заявить, что то, что работает на мышах, не обязательно работает на людях. Разберем обратный пример: что будет, если не наказывать, а наоборот – премировать человека, как размер премии или бонуса влияет на продуктивность сотрудника.

Группа исследователей из нескольких ведущих американских и европейских университетов провели следующий эксперимент в Индии:

Испытуемые были поделены на две группы. Первая группа должна была выполнять в течение часа простые физические действия (приседать, прыгать и т.п.). Вторая группа должна была этот час совершать действия, сопряженные с работой сознания: нужно было собирать головоломки, играть в игру похожую на дартс и т.п.

Для обеих групп были выставлены три градации бонусов:

Малые бонусы
– при определенном результате человек получал за час эксперимента сумму эквивалентную его дневному заработку.
Средние бонусы – сумма премии равнялась еженедельному заработку.
Большие бонусы – премия равнялась полугодовому заработку человека.

Была проведена длительная серия экспериментов, и вот каким был результат:



читать дальше

Текст взят отсюда:

pikabu

@темы: Психология, Сетевое

09:19 

Как перестать кричать на детей. Мануал.

Alisa
Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и ругают себя за крик – но в силу разных причин перестать не могут. Родителей жалко, детей жалко. Я сделала очень подробную инструкцию, которая научит вас, что делать, если вы действительно хотите перестать. В инструкции не будет указаний, как запугать и вымуштровать детей так, чтобы кричать на них уже не требовалось. Также не будет магических пассов «просто поймите, что…». А главное – не будет трагического перечисления последствий крика. Это всё равно не работает, лишь перегружает родителей чувством вины - но почему-то каждая статья начинается именно с этого.

В этом мануале - только конкретные шаги, схемы и самопомощь, только хардкор.

Перед тем, как начать читать, очень внимательно отнеситесь к двум пунктам:

1. ВИНА VS ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Я знаю, вы тонете в океане вины и стыда каждый раз, когда снова не удалось сдержаться, и ещё между этими разами, и вообще почти всё время. Вы считаете себя плохим, несдержанным, истеричным родителем и с ужасом думаете о том, сколько лет ваш ребенок будет ходить к психотерапевту, когда вырастет.

Так вот.

Немедленно, прямо сейчас перестаньте. Нужно остановить поток токсичной вины, хотя бы на время работы с этим мануалом. Не потому что вы правы, не потому что вы ведёте себя хорошо, не поэтому. А потому, что пока вы в зоне действия вины - нам с вами не удастся вообще ничего изменить. Это такое топливо, которое питает только само себя, и сжигает всё вокруг. Так что нам с вами для начала очень важно выйти из слоя «прав-виноват» в слой ответственности. Попробуйте.

2. ТЕРПЕНИЕ.

Прежде, чем вы научитесь не кричать, пройдёт сколько-то времени. Как минимум, несколько недель, иногда месяцев. Если вы кричите часто, то это уже старый и крепкий шаблон поведения. Невозможно быстро научиться другому шаблону (старый всегда ближе лежит и не требует усилий). Так что, какое-то время вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. Скорее всего, за это время вы несколько раз снова сорвётесь на крик. Это нормально, по нескольким причинам:

- во-первых, абсолютно никто не может сразу «встать и пойти», приходится несколько раз упасть и споткнуться;

- во-вторых, рецидив – не всегда рецидив, иногда это «последняя проверка» перед окончательным переходом в новую жизнь;

- в-третьих, дети заточены под то, чтобы пробовать родителей на прочность и устойчивость. В этом часть их детского процесса, поэтому они могут изобрести новые способы выводить вас на реакцию, пока вы разбираетесь со старыми.

Но вы в итоге справитесь со всем, я уверена. Просто не сразу, не мгновенно. Нужно набраться терпения.

ТЕОРИЯ.

читать дальше
Полностью со всеми картинками тут:

@темы: Сетевое, Психология

16:51 

Видеоклип группы "Ленинград" - "Экспонат". Комментарий

Alisa
Этот клип сейчас обсуждают очень много где. В основном, он людям нравится, потому что высмеивает яркий типаж – его можно назвать «гламурная киса-пустышка». Те, кто обсуждает клип, согласны с его основным посланием – что в своих попытках соответствовать глянцевому стандарту красоты, не имея ничего интересного внутри, такие девушки смешны и нелепы.

Мне кажется любопытным, что у этого юмора и у этого образа, показанного в ролике, есть ещё один слой. Хочу о нём немного рассказать.

Отчаянное желание соответствовать стандартам красоты - вовсе не природное свойство всех девушек. Это последствия мощного социального пресса, который в русской культуре требует от женщин, чтобы они своим внешним видом услаждали мужские взгляды, были сексуальным объектом, экспонатом - а не субъектом отношений (часто тут происходит подмена понятий и это называют «ухоженный вид» или там «следит за собой»). Для услаждения взглядов и обслуживания желаний нужны каблуки – чем выше, тем лучше; пухлые сексуальные губы, ресницы, обтягивающая одежда, и декольте, и длинные волосы, и маникюр, и эпиляция – всё то, что показано в клипе. За нежелание следовать этому образу и бросать на это следование все силы (так, как бросила девушка в клипе), общество – как мужская его часть, так и женская – жёстко наказывает женщин. Фактически, изводит их и вытесняет из «приличного пространства», давая понять, что на счастье и хорошее отношение рассчитывать в этом случае не стоит. Неудивительно, что очень многие женщины, которые не настолько сильны, чтобы противостоять этому давлению, смиряются и усваивают такой образ как норму, начиная всерьёз полагать, что это то, к чему и нужно главным образом стремиться. И распространяют это дальше. Степень их отчаяния в попытках быть экспонатом – это показатель того, насколько сильно они хотят чувствовать себя не хуже других, красивыми, счастливыми, успешными и т.д. – в общем-то, всё это нормальные желания для любого пола.

Но удивительно то, что общество же, которое загнало женщин в эти рамки – оно же их за такое отчаяние и высмеивает. Получается такая проигрышная со всех сторон позиция: если не желаешь следовать общественному шаблону – мы тебя отвергаем и преследуем, а если желаешь и готова прилагать много усилий – мы над тобой будем смеяться, потому что ты выглядишь жалко.

Причём, это касается не только «гламурных кис». Такая же логика «сначала загнать в рамки, а потом смеяться над попытками им соответствовать» - присутствует и в других областях. Например, высмеивается:
- желание выглядеть моложе своего возраста (рамки – общественный культ вечной молодости);
- зацикленность на детях (всем известное пренебрежительное слово «овуляшки» про беременных и молодых мам. Рамки здесь – агрессивное репродуктивное давление);
- гиперответственность и сверхопёка жёнами мужей (рамки – общественный образ мужчины, как инфантильного царя-бездельника),
- и так далее, и тому подобное. Если кто знает другие примеры, прошу в комментарии :)

f3, источник

@темы: Женщины, Психология, Сетевое

10:20 

Где же баг?

Alisa
Сегодня разбор рассказа В.А. Осеевой "Пёрышко".

ПЁРЫШКО
У Миши было новое перо, а у Феди старое. Когда Миша пошел к доске, Федя обменял своё перо на Мишино и стал писать новым. (Почему Федя это сделал? Назовите хотя бы три причины:

Федя недальновидный мальчик (у него функциональная незрелость лобных долей головная мозга, которая не позволяет ему алгоритмизировать опыт или знания и видеть последствия своих поступков на несколько шагов вперёд, p0).

Федя нечестный мальчик (у него всё в порядке с неврологией, он получает удовольствие от того, что обманывает других, скрывает/показывает правду по своему желанию hy+-s+ и его несформированное нравственное чувство не обуздывает его желание испытать это удовольствие е0).

Федя дальновидный и честный мальчик, который живёт в ситуации ненадлежащего обращения. Абъюз дома сбивает ему настройки на "можно и нельзя", поэтому он бессознательно ищет помощи вне дома и "отыгрывает" происходящее дома, показывая, а не рассказывая то, что другие делают с ним самим.

Федя растёт в семье, где есть "блатной" родственник, и он копирует поведение значимого для него мужчины, который действует по модели антимира "умри ты сегодня, а я завтра". Он некритично усвоил модель эксплуататорского отношения к другим людям.

Федя глуповатый мальчик, чей характер формируется по типу неустойчивого. Он действует ситуативно, под влиянием сиюминутного импульса, раб своих желаний и настроения момента, не любит, когда им руководят и выскальзывает из-под контроля или делает наперекор, а ощутив ежовые рукавицы, растворяется в том, кто им командует и подчиняется ему абсолютно).

Миша это заметил и на переменке спросил:
- Зачем ты взял мое перышко?
читать дальше

m_d_n, полностью со всеми ссылками и комментариями тут:

@темы: Психология, Сетевое

22:21 

Про поддержку.

Alisa
Наличие социальной поддержки - важный элемент в развитии депрессии и родительского стресса: те матери, которым было оказано много социально поддержки, в первую очередь от близких и друзей, показывали значительно более низкий уровень родительского стресса (тревога, агрессия, дисфункциональные способы взаимодействия и избыточный контроль), чувствовали себя более компетентными, быстрее откликались на нужды ребенка и гораздо реже получали диагноз депрессия и тревожное расстройство.

Также низкий уровень социальной поддержки связан с более авторитарным стилем воспитания.

Anderson & Tellen, 1992
Simons, Lorenz, We & Conger, 1993

imja

@темы: Психология, Сетевое

08:52 

Зачем нужны отношения в которых нет уважения.

Alisa
Так как это под копирайтом и сделано в виде картинке, то ссылка: pikabu.ru

@темы: Психология, Сетевое

11:30 

Про заразность стресса.

Alisa
В статье в Psychological Science психологи из Упсальского университета и Вашингтонского университета в Сент-Луисе пишут, что заражение беспокойством может происходить через глаза. Правда, стоит сразу сказать, что эксперименты ставили с младенцами 6 и 9 месяцев от роду – им показывали чёрный кружок разного диаметра на белом фоне. Кружок имитировал зрачок, широкий или узкий, и вот, как оказалось, если ребёнку показывали широкий «зрачок», то и его зрачки расширялись в ответ. Для сравнения использовали чёрный квадратик, но на него детские зрачки не реагировали.

Известно, что зрачки реагируют на эмоциональное состояние: страх, беспокойство, вообще любое эмоциональное возбуждение заставляет их расширяться. Конечно, кружок на белом фоне – всё-таки не настоящий зрачок, однако исследователям было важно иметь возможность точно контролировать диаметр зрачка, поэтому и выбрали вот такой суррогат. И, конечно, с уверенностью говорить именно о беспокойстве тут вряд ли тоже стоит: с одной стороны, как мы сказали, зрачки расширяются на любое эмоциональное возбуждение, с другой – исследователей интересовала ответная реакция сама по себе, то есть смогут ли зрачки детей скопировать чужие (пусть и ненастоящие).

Однако стресс действительно может быть заразен. Два года назад в том же Psychological Science была опубликована работа Сары Уотерс (Sara Waters) и её коллег из Нью-Йоркского университета и Калифорнийского университета в Сан-Франциско, поставивших следующий опыт: женщин, у которых были дети 12 и 14 месяцев, подвергали стрессу – разумеется, с их согласия. Стрессовую ситуацию организовывали как обычно: просили сделать сообщение перед аудиторией, которая затем должна была оценить докладчицу, и оценки могли быть или отрицательными, или нейтральными, или положительными. Затем спустя какое-то время мамы возвращались к детям – и, как оказалось, ввергали их в беспокойство: у детей повышался сердечный ритм, проявлялись и другие физиологические показатели стресса, и они начинали избегать незнакомцев. А вот те младенцы, чьи матери не проходили через стрессовое испытание, незнакомых людей воспринимали более спокойно и никаким стрессом не заражались.

Но это всё дети, а взрослые? Тут можно вспомнить ещё одну статью, опубликованную в Psychoneuroendocrinology в 2014 году: в ней исследователи из Института мозга и когнитивных процессов человека Общества Макса Планка (Германия) описывают, что происходит с человеком, который непосредственно наблюдает за кем-то, оказавшимся в стрессовой ситуации. Сам наблюдатель никакого беспокойства изначально не испытывал, однако в итоге уровень стрессовых гормонов повышался у него на 26%. Эффективность заражения стрессом была выше, если и стрессируемый человек, и наблюдатель были в личных отношениях — тогда стресс передавался в 40% случаев. Но, даже если подопытные были полностью незнакомы друг с другом, заразительность стресса всё равно была довольно высокой, срабатывая в 10% случаев. То есть эмпатический стресс, как его ещё называют, возникал даже без устойчивых эмоциональных связей между людьми.

Эффективность передачи стресса зависела от способа наблюдения, однако разница тут была не слишком большой. Если наблюдатель видел другого человека, который прямо сейчас находился в тяжёлой ситуации, то ответный стресс возникал в 30%. Если же чужой стресс показывали в видеозаписи, то ответная реакция возникала в 24% случаев. Здесь мы, разумеется, вспоминаем про телевизор: нам необязательно быть личными свидетелями людских горестей и бед, достаточно посмотреть их по ТВ, чтобы стресс передался и нам. При этом, что любопытно, мужчины и женщины чувствовали чужой стресс одинаково. Мы знаем, что насчёт женщин есть мнение, будто они более чувствительны и эмпатичны, да и сами они любят так себя характеризовать. Однако, по крайней мере, в способности проникаться чужим стрессом мужчины им ничуть не уступают.

Мы начали рассказ про заразность беспокойства с глаз, но, очевидно, что по мере взросления человек учится считывать и другие признаки чужого стресса, помимо расширенных зрачков. Однако, несмотря на то, что про заразительность чувств – вообще любых, а не только тревожно-беспокойных – известно достаточно давно, нейробиологи и психологи лишь сейчас начинают понимать, как такое заражение происходит и какие психологические и нейробиологические механизмы тут срабатывают.

Источник, со всеми ссылками

@темы: Сетевое, Психология

08:47 

Старый текст, но актуальность не потерял.

Alisa
Родительский невроз.

Не знаю, что послужило причиной такого явления, которое я хочу описать - популярность ли книг по воспитанию, популярная ли психологическая литература о детско-родительских отношениях или особенность именно нашего этапа общественного развития, когда нас мотает из крайности в крайность. Но факт остаётся фактом. Думающие родители, стремящиеся стать лучше для своих детей, ударяются в перфекционизм. Со всеми сопутствующими:
- виной
- стыдом за собственное несовершенство
- превосходством над теми, кто "даже не стремится" или "делает все не так"
- и недостижимостью конечной, идеальной цели.
Двигать ими могут совершенно разные мотивы. Одним хочется непременно стать не такими, как были их родители. Другие, катастрофически не доверяя себе и своим детям, ищут и ищут правил верного воспитания. Третьи (таких, кстати, среди тех, кто читает этот текст, единицы) - ищут способы воплощения ребенка-мечты.
Четвертые - запутались в множестве противоречивых рекомендаций и пытаются найти одну, последнюю, единственно верную, которая расставит все на свои места в голове и в душе.

Но у всех этих людей есть общее. Они действительно нуждаются в поддержке. Не в совете или очередном списке правил, и не в странных словах "все будет хорошо", которые неясно, к какому месту прикладывать, чтобы помогало.
А в том, чтобы кто-то услышал сказанное вполголоса "я растерян, я не знаю, что делать" и обернулся.
Чтобы за злостью увидел боль. И вместо пристыжающего цокания языком, просто помог остановиться. Не орать. Не ударить.
Чтобы посидел с любимыми детьми несколько часов и дал побыть в тишине.
Чтобы, чтобы...

Видите, у меня тоже получается свод правил. Для окружающих. Просто всем нужна поддержка. А у нас так мало кто умеет ее давать и брать. А умеющих ещё и клеймят осуждением за слабость и за то, что жалеют недостойных.
Замкнутый круг. Беспомощность.
Но кроме этого круга, есть любовь к своим детям и желание им максимального добра и благополучия. И именно там ресурс. Для тепла и поддержки. В злости, беспомощности и стыде ресурса нет.
А в любви есть.

Ее можно почувствовать просто остановившись, выдохнув и посмотрев на своего ребёнка.
Вдох, взгляд, обьятие. Ещё.
Принимать по необходимости.
Противопоказаний нет.

Источник:

@темы: Сетевое, Психология

10:37 

Мне тут очень нравится формулировка.

Alisa
Как пережить свою трагедию

КАК ПЕРЕЖИТЬ СВОЮ ТРАГЕДИЮ
О сокрушённых, повергнутых в прах и восставших из пепла людях

Из книги
Бермант-Полякова О.В. Арбайтен, Ольга Викторовна! 2016.

https://ridero.ru/books/arbaiten_olga_viktorovna/

Со стр. 117-119

Почему я против слова "травматик"

Сленговое словечко "травматик" в отношении людей, переживших ненадлежащее обращение, мне категорически не нравится. О сокрушённых, повергнутых в прах и восставших из пепла людях нужно говорить без кличек.

В монографии "Посттравма: диагностика и терапия" практика психотерапии, что и как надо делать, обозначена узловыми моментами. Для подробного описания потребовалась бы ещё одна, четвёртая часть книги. В 2006 году я не стала её записывать. В 2011 рассказала об этом в Живом Журнале, в диалоге с человеком, пережившим хроническую межличностную травматизацию, - свою трагедию. Сами "травматики" не афишируют ни свой опыт умирания от душевной боли, ни своё отношение к мирозданию, сделавшего их действующими лицами в трагических обстоятельствах.

Отчасти – потому что чувствуют свою инаковость, отличие от детей, не попавших в детстве между жерновов добра и зла. Отчасти потому, что вопрос "Почему это случилось именно со мной?" ноет, как старая рана в непогоду. К тупой боли человек притерпелся, с необходимостью перемогаться от обострений в непогоду сжился, а на психотерапевтов, кто осилит выслушать про травматические переживания, а кому лучше не рассказывать, у него есть чутьё.

Одно из новейших исследований с помощью Роршах-теста, а по роду экспертной работы я слежу за научной периодикой в психодиагностике, исследовало экстрасенсов. Выяснилось, что у ясновидящих есть детский травматический опыт. Вот эта работа:
Extrasensory Perception Experiences and Childhood Trauma: A Rorschach Investigation.
Scimeca G1, Bruno A, Pandolfo G, La Ciura G, Zoccali RA, Muscatello MR.
Department of Neurosciences, University of Messina, Italy.

Итальянские учёные опубликовали в ноябрьском номере журнала The Journal of nervous and mental disease за 2015 год рассказ о том, как тестировали экстрасенсов. Исследование искало ответ на вопрос, есть ли в группе людей, которые сообщали о повторяющихся эпизодах экстрасенсорного восприятия (телепатия, ясновидение и предсказание будущего) больше травматических переживаний и наплывов травматических воспоминаний.

Выборку составляли 31 участник без каких либо психиатрических диагнозов, но с заявлениями о том, что обладают экстрасенсорными возможностями. Их сравнивали с выборкой из 31 человека, кто не имел ни психиатрических диагнозов, ни экстрасенсорных способностей. Травматический опыт в прошлом изучали на основании самоотчётов (опросник детской травмы); наплывы травматических воспоминаний изучали с помощью Роршах-теста (Индекс травматического контента). Участники заполняли также опросник по аномальным переживаниям, MMPI-2, шкалу на диссоциативные переживания и пересмотренную версию Шкалы веры в паранормальное.

В группе экстрасенсов уровень эмоционального ненадлежащего обращения, сексуального абъюза, эмоционального небрежения, физического небрежения и наплывов травматических воспоминаний был выше. Связь экстрасенсорного опыта и травмы частично была опосредована эффектами диссоциации и эмоционального дистресса. Авторы статьи обсуждают применение результатов в работе профессионалов душевного здоровья. Результаты показали также надёжность сдвоенного метода оценки травмы.
Опубликовано в J Nerv Ment Dis. 2015 Nov; 203(11): 856-63.
doi: 10.1097/NMD.0000000000000381.

Детская травма забирает наивность, но даёт что-то другое взамен. Преданные людьми, дети начинают жить звериной интуицией. Отсюда особая зоркость. Она правда в них есть.

Называть переживших свою трагедию "травматиками" может только безглазый психотерапевт. Это люди, которые сверх-чувствительны, с изумительным интуитивным чутьём и зоркостью сердца. Иногда они решают с вами заговорить.

Несовпаденье

Лечением посттравматических расстройств я занимаюсь непрерывно последние пятнадцать лет. Клиническая практика заставила меня размышлять на самые разные темы, в том числе пересмотреть идею одной-единственной привязанности в пользу идеи о репертуаре привязанностей и опубликовать текст "К вопросу о концептуальной валидности типов привязанности" (2013), а также предложить концепцию внутреннего конфликта привязанностей, конфликта привязанности и лояльности, конфликта лояльностей и опубликовать текст "Проблема выбора в конфликте лояльностей" (2015). Целью этой методологической работы было квалифицировать, что есть стресс, что фрустрация, что травматическое переживание, и уйти от огульного зачисления любого несовпадения характеров и ожиданий друг от друга в "эмоциональную травму", "травму развода" или "травму поколений".

Что и с чем не совпадает?

(продолжение следует)

m-d-n

@темы: Сетевое, Психология, Насилие

13:04 

На смерть безоценочного отношения.

Alisa
© Бермант-Полякова О.В., 2016

Безоценочность - отношение без оценки, восприятие другого человека "как есть", пришло в отечественную культуру в 1986 году, на волне грандиозного успеха семинаров Карла Роджерса, биография которого переходами из агрономии в теологию и психологию напоминает биографию Л.С. Выготского (филология, театр, психология), А.Р. Лурия (доктор педагогических наук 1937, доктор медицинских наук 1943, выдающийся психолог) и других тройственных по своему устройству натур, которые поочерёдно проживают каждую из них в профессиональном выборе.

Идея была подхвачена, пошла в народ, тридцать лет обкатывалась в потоке жизни, как речная галька водами реки, и ушла в песок. Выяснилось, что этап называния предметов, действий и того, что "между" людьми, отношений, - необходим для формирования межличностного интеллекта. Что без называния (приписывания оценок) социальных феноменов своими именами не получится очертить круг понятий и классифицировать их по разным уровням обобщения, от ситуативных к абстрактным. Оказалось, что на безоценочном отношении к ним вырастают дети, не способные помыслить об отношении к самому себе, - им нечем помыслить, родители не дали им слов-паролей для обозначения данной стороны жизни. Нет в отношениях ребёнка с родителями, во внешнем мире, - неоткуда взяться понятиям и в интериоризированном внутреннем мире.

Любопытно, что обет молчания о том, какими бывают отношения людей с другими людьми и с самими собой, не распространяется на телесность. То, какими бывают груди, спины, бока, попы, губы, как правильно "лепить тело" и что с ним делать, - всё то, что называется "отношениями с телом", заполнило мир переживаний. Здесь и очерченный круг понятий, и типы фигур, и описания ситуаций и наглядно-конкретных мыслительных операций (бери, жми, ешь, не ешь). А тридцать лет назад как верили, что безоценочное отношение изменит мир!

читать дальше

rabota-psy.livejournal

@темы: Сетевое, Психология

10:54 

Зависть и отвращение

Alisa
Зависть и отвращение - это близнецы-братья.

И то и другое чувство говорят о недостатке у человека самого себя. Он переполнен чужим, то, что его отравляет, но не имея своего, он завидует тому, что есть у других.

Избавиться и от того и от другого можно найдя самого себя, открыв свои настоящие желания и потребности, вернув доверие к себе на 100 процентов.

Есть такое выражение "позеленел от зависти" - на самом деле в таком состоянии человек переполнен отвращением и ему просто нужно избавиться от интроецированного внутрь яда, то есть того, что ему не подходит, освободив место для самого себя настоящего.

Во время сепарации человек испытывает много злости к окружащему миру, эта злость - та самая агрессия, которая помогает освободить место в жизни для себя, для своей жизни. Благодаря этой агрессии, человек как бы вылупляется из яйца стереотипов и навязанных ценностей. Самое главное в этом процессе - не пускать в ход насилие над другими. То есть выучить намертво слово "нельзя!" Нельзя оскорблять других людей, нельзя бить других людей. Именно таким образом приобретается власть и контроль над самим собой и своей силой.

Экологичный способ справляться с собственной агрессией - это доверять ее терапевту, рассказывать о своей злости, ненависти, отвращении, давая терапевту возможность сконтейнировать эти чувства и поддержать своего клиента в этот тяжелый период.

anna-paulsen

@темы: Сетевое, Психология

11:35 

Про матерей.

Alisa
Раньше только подруги заводили со мной разговоры о том, что такое хорошая мать. Теперь заводят и мужчины. Хотела сказать «и я делаю выводы», но я не делаю выводов. Просто офигеваю. Потому что беседы обычно протекают в духе «всем известно, что по-настоящему хорошая мать должна иметь рога и синий хвост, только так и никак иначе».

Так вот.

Давайте я расскажу, кто такая «достаточно хорошая мать» по версии психоаналитиков. Того самого пресловутого Винникотта, на которого все и всегда ссылаются, и следующих за ним. Буквально телеграфной строкой.

Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать.

С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.

Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка. Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.
И даже если не удается, этому можно научиться. Постепенно.

Третье. Достаточно хорошая мать ошибается. Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.

Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за "идеальность" часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.

Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь. Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.

Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства. Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.

Все.

Остальное, с точки зрения психоаналитика, имеет значение гораздо меньшее. Неважно, во сколько лет ребенок приучился ходить на горшок, и знает ли он в 3 года алфавит. Неважно, на какие кружки он ходит, умеет ли он «вести себя в обществе» и рассказывать стихи с табуретки. Неважно, питается ли он по режиму, играет ли в планшетник, и гуляют ли с ним дважды в день, или всего раз в день, или, о ужас, ни разу.

И развивают ли его по Монтесорри, и ставят ли прививки. И ставят ли в угол. И так далее.
Отсюда:

@темы: Сетевое, Психология

12:34 

Был такой зайчик и вдруг попал в дурную компанию...

Alisa
Знакомо? Очень часто родители говорят, что их ребенок внезапно попал под дурное влияние, вот оно-то все и испортило.

Факты:
-Родители влияют на группу общения ребенка - сначала в ранней юности, выбирая место для жизни, школу, внешкольные активности и так далее, а затем в юности и взрослой жизни - своим примером (это важно, не словами, а примером) и манипуляциями придвигая ребенка к одним людям и убирая от других, и это уже не говоря о том, что именно в семье, в раннем возрасте у детей формируют ценности, склонности и интересы, относительно которых он затем и выбирает группу (Park, Bhavngari;1989, Brown, 1993);
При этом важно понимать, что быть успешным отличником в классе, где все принимают наркотики и занимаются мелкими кражами, ребенку очень трудно - в этом случае успеваемость снижается; аналогичным образом, если мы помещаем ребенка в более успешный класс с академическими интересами - успеваемость повышается.

-Стиль воспитания влияет на то, с какими людьми ребенок будет общаться, вырастая.
Дети из невовлеченных и авторитарных семей более уязвимы к давлению группы (особенно в смысле употребления алкоголя и наркотиков), менее самостоятельны и гораздо чаще склонны вступать в асоциальные группы. В то время как дети из авторитетных и неавториатарных семей больше откликаются на позитивное социальное давление (в смысле хорошей учебы в школе и успешной работы), чем на асоциальноое, значительно реже вовлекаются в прием наркотиков и алкоголя (Devereux, 1970; Fuligni, Eccles, 1993; Mounts & Steinberg, 1995).

Таким образом можно сказать, что окружение и ближайшая группа ребенка формируется при непостредственном участии родителей - либо вследствие их активного неучастия в этом.

imja

P.S. вот это как раз то, что я давно замечаю и знаю. Родители успешных детей, их круг общения мониторят, и контролируют, и формируют. При этом почему-то в сознание массового обывателя упорно закладывается мысль, что контроль над кругом общения ребенка это плохо, для успеха в жизни необходима суровая школа жизни с приведением примеров единиц, которым повезло вырваться с социального дна (с замалчиванием количества тех, кого это самое дно успешно поглотило). Вот интересно откуда тенденция? Насколько я знаю, еще с древних времен, у знати окружение будущих наследников именно что формировали, как раз потому что хорошо понимали к чему приводит попустительство в данном вопросе. Хотя... Хотя подобные методы всегда были не для простых смертных, может в этом причина? С другой стороны, разве наркомания и алкоголизм, как крайность это то, к чему нужно устремлять народ? Потому как не начать употреблять наркотики в школе где употребляют их процентов 80% учащихся и при этом не стать изгоем тот еще квест.

@темы: Сетевое, Психология, Мысли вслух

14:58 

Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения

Alisa
Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"

Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.
читать дальше


@темы: Сетевое, Психология

15:49 

Аглая Датешидзе - ЛЮБЛЮ, НО НЕ МОГУ СПАСТИ

Alisa
Из романтических детских книжек мы вынесли, что если ты любишь кого-то, то просто обязан его спасти. Обязательно должен найти способ помочь ему. Постараться обьяснить. Быть рядом до конца. Уменьшить его страдания. И если ты никак не можешь этого сделать, значит ты плохо стараешься. Или что твоя любовь не слишком сильна. В детских книжках всегда была надежда и никто не встречался с человеческой безысходностью. И дело решала все побеждающая сила любви.
Но в реальной жизни часто бывает так, что какова бы ни была твоя любовь, её сила заканчивается там, где начинается жизнь другого человека. Где начинается его ответственность за его личное счастье. Его решения. И его меняет не наша любовь, а его любовь. Не наши чувства, а его личные чувства. Не наш выбор, а его выбор.

Наша любовь меняет и наполняет нас, а не других. Если кто-то пытается наполниться чужой любовью, он становится чёрной дырой, поглощающей все без остатка и результата. Бездной, способной вместить целую вселенную, так и не напитавшись. Наши чувства меняют нас. Делают нас живыми и помогают приспособиться к тому, что происходит вокруг. Наша любовь делает нас счастливыми.
Но рядом с другими людьми мы часто встречаемся с безысходностью и беспомощностью. С невозможностью помочь при всём желании. С бессильной злобой, которой заканчиваются любые попытки причинить добро. С обидой за то, что другие сопротивляются. С ненавистью на близких за то, что мы не смогли их спасти. И с неутешительным открытием, что как бы ни была велика наша любовь, она не всесильна.
Ещё одна иллюзия заключается в том, что если человек тебя любит, он обязательно тебя спасёт. Мало того, он обязан тебя спасти. И если тебе плохо, нужно просто найти человека и все. Да, поддержку близких никто не отменял. Но спасаешь ты себя сам, если ты это выбрал. Многие обижаются, когда их близкие занимаются своей жизнью, а не нашей. Но ведь их собственная жизнь, из чувства - это единственное место, где они могут что-то сделать. Они могут помочь нам принести чемодан или дать денег. Побыть рядом, поговорить. Воодушевить своей любовью. Дать защиту. Они, черт побери, многое могут. Но в решении наших внутренних проблем они беспомощны. Они могут оказать поддержку, но даже при всём желании не могут ничего решить.

Беспомощность - одно из ценнейших чувств, которое так сложно переживать современному человеку. Беспомощность, которая помогает осознать ограничения даже такого чувства, как любовь. Отдать другому его половину. И принять то, что в пространстве между вами всего поровну.
Сказать "я люблю тебя, но я бессилен тебе помочь, если ты этого не хочешь". Признать, что наша любовь может никак не повлиять на чужие чувства. Выдержать это напряжение и отважиться любить дальше, зная, что все это какая-то очень тонкая и непрочная материя. Что при всех твоих стараниях результат зависит не только от тебя. И все может закончиться в любой момент или пойти как угодно. Любить, понимая, что нет никаких гарантий. Любить, потому что это нужно именно нам.

Аглая Датешидзе
Dateshidze.ru

Отсюда:

@темы: Психология, Сетевое

09:33 

Контроль и ответственность

Alisa
Я про это писала, но обновлю, потому что это важно.
Ответственность человека должна соответствовать его возможностям контролировать ситуацию. Очень часто детские травмы и взрослое невыносимое чувство вины или стыда рождаются там, где человек получает ответственность без контроля.

Может ли шестилетняя девочка сделать маму счастливой? Нет. Она может хорошо учиться, чаще улыбаться, протирать пыль. Она не может найти маме хорошую работу, нового мужчину или интересное хобби или убедить ее не пить.
Если она из этого недостатка контроля попытается сделать маму счастливой - будет травма.

Может ли симпатичный юноша сделать так, чтобы девушка, с которой он встречается, ему не изменяла, не спускала всю свою зарплату на радиоуправляемые вертолеты или получила повышение? Нет. Но если он попытается - то у него два пути: либо неадекватный авторитарный контроль, при котором он станет насильником, либо чувство стыда и неполноценности.

Может ли ли один человек, работающий, например, кассиром, отвечать за то, что граждане его государства большинством проголосовали за то, чтобы, например, выкапывать все березы и пересаживать их на метр влево? Нет. Но если он начинает извиняться перед каждой березой, то может сойти с ума.
Очень важно перед тем, как брать на себя ответственность, или же в ситуации, когда возникают стыд и вина, попробовать понять, что я мог контролировать в этой ситуации. Чтобы не порваться.

imja

@темы: Сетевое, Психология

13:33 

Про созависимость.

Alisa
Одна из особенностей семей, в которых формируются со алкоголики и созависимые- правила важнее живого диалога. В результате этого в таких системах не удовлетворяются эмоциональные потребности ни одного из её участников. Со алкоголик выходит из семьи с острым голодом внимания, тепла, заботы, которые он пытается удовлетворить опосредованно: выбирая инфантильного партнёра, заботится и ухаживает за ним как за беспомощным ребёнком. Тем самым проецирует своего внутреннего эмоционально голодного ребёнка на партнёра.

Делает другому то, что хотел бы получить сам.

Источник:

@темы: Психология, Сетевое

16:41 

Про мир розовых пони

Alisa
Знаете, - говорят они - мужчина - это спринтер. Ему нужно, чтобы дома его заряжала энергией женщина. Чтобы она наполняла его своей тайной внутренней свободой. А не то он, бедный, зачахнет. Или вообще уйдет.

Мои клиентки утром встают, одеваются и едут 30-90 минут в общественном транспорте. Вы бывали в маршрутке в Пензе? А в электричке из Раменского ездили? Попробуйте, очень тонизирует.

Потом эта женщина работает 8-9 часов. Например, бухгалтером. Или логистом. И ей по работе, например, нужно перелопатить 200 документов или сделать 50 звонков. А потом - снова маршрутка. Или электричка. И еще нужно еды купить или в фитнес забежать, или на английский. И только ты зашла домой, вытянула ноги и включила, скажем, криминал майндс, дабы увидеть как прекрасный Морган избивает очередного психопата, как появляется этот, простигосподи, спринтер. Мне, - говорит, - надо восстановиться. Я там в большом мире решал невероятные задачи (продавал, например, машины в автосалоне. Или чертил чертеж в автокаде). Дыши на меня духами и туманами, восстанавливай мою мужскую энергию.

Вы как хотите, а я бы у виска покрутила, и предложила бы меньше читать Валяевой по утрам.

Кто вообще пишет эти тексты про мужеско-женские энергии? Они вообще хоть раз на улицу выходили? Видели хотя бы одну живую российскую женщину?

imja

@темы: Психология, Сетевое

15:39 

Требования созависимости:

Alisa
Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

Источник:

@темы: Психология, Сетевое

Обо всем понемногу. Пока так

главная