• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
15:49 

Аглая Датешидзе - ЛЮБЛЮ, НО НЕ МОГУ СПАСТИ

Alisa
Из романтических детских книжек мы вынесли, что если ты любишь кого-то, то просто обязан его спасти. Обязательно должен найти способ помочь ему. Постараться обьяснить. Быть рядом до конца. Уменьшить его страдания. И если ты никак не можешь этого сделать, значит ты плохо стараешься. Или что твоя любовь не слишком сильна. В детских книжках всегда была надежда и никто не встречался с человеческой безысходностью. И дело решала все побеждающая сила любви.
Но в реальной жизни часто бывает так, что какова бы ни была твоя любовь, её сила заканчивается там, где начинается жизнь другого человека. Где начинается его ответственность за его личное счастье. Его решения. И его меняет не наша любовь, а его любовь. Не наши чувства, а его личные чувства. Не наш выбор, а его выбор.

Наша любовь меняет и наполняет нас, а не других. Если кто-то пытается наполниться чужой любовью, он становится чёрной дырой, поглощающей все без остатка и результата. Бездной, способной вместить целую вселенную, так и не напитавшись. Наши чувства меняют нас. Делают нас живыми и помогают приспособиться к тому, что происходит вокруг. Наша любовь делает нас счастливыми.
Но рядом с другими людьми мы часто встречаемся с безысходностью и беспомощностью. С невозможностью помочь при всём желании. С бессильной злобой, которой заканчиваются любые попытки причинить добро. С обидой за то, что другие сопротивляются. С ненавистью на близких за то, что мы не смогли их спасти. И с неутешительным открытием, что как бы ни была велика наша любовь, она не всесильна.
Ещё одна иллюзия заключается в том, что если человек тебя любит, он обязательно тебя спасёт. Мало того, он обязан тебя спасти. И если тебе плохо, нужно просто найти человека и все. Да, поддержку близких никто не отменял. Но спасаешь ты себя сам, если ты это выбрал. Многие обижаются, когда их близкие занимаются своей жизнью, а не нашей. Но ведь их собственная жизнь, из чувства - это единственное место, где они могут что-то сделать. Они могут помочь нам принести чемодан или дать денег. Побыть рядом, поговорить. Воодушевить своей любовью. Дать защиту. Они, черт побери, многое могут. Но в решении наших внутренних проблем они беспомощны. Они могут оказать поддержку, но даже при всём желании не могут ничего решить.

Беспомощность - одно из ценнейших чувств, которое так сложно переживать современному человеку. Беспомощность, которая помогает осознать ограничения даже такого чувства, как любовь. Отдать другому его половину. И принять то, что в пространстве между вами всего поровну.
Сказать "я люблю тебя, но я бессилен тебе помочь, если ты этого не хочешь". Признать, что наша любовь может никак не повлиять на чужие чувства. Выдержать это напряжение и отважиться любить дальше, зная, что все это какая-то очень тонкая и непрочная материя. Что при всех твоих стараниях результат зависит не только от тебя. И все может закончиться в любой момент или пойти как угодно. Любить, понимая, что нет никаких гарантий. Любить, потому что это нужно именно нам.

Аглая Датешидзе
Dateshidze.ru

Отсюда:

@темы: Психология, Сетевое

09:33 

Контроль и ответственность

Alisa
Я про это писала, но обновлю, потому что это важно.
Ответственность человека должна соответствовать его возможностям контролировать ситуацию. Очень часто детские травмы и взрослое невыносимое чувство вины или стыда рождаются там, где человек получает ответственность без контроля.

Может ли шестилетняя девочка сделать маму счастливой? Нет. Она может хорошо учиться, чаще улыбаться, протирать пыль. Она не может найти маме хорошую работу, нового мужчину или интересное хобби или убедить ее не пить.
Если она из этого недостатка контроля попытается сделать маму счастливой - будет травма.

Может ли симпатичный юноша сделать так, чтобы девушка, с которой он встречается, ему не изменяла, не спускала всю свою зарплату на радиоуправляемые вертолеты или получила повышение? Нет. Но если он попытается - то у него два пути: либо неадекватный авторитарный контроль, при котором он станет насильником, либо чувство стыда и неполноценности.

Может ли ли один человек, работающий, например, кассиром, отвечать за то, что граждане его государства большинством проголосовали за то, чтобы, например, выкапывать все березы и пересаживать их на метр влево? Нет. Но если он начинает извиняться перед каждой березой, то может сойти с ума.
Очень важно перед тем, как брать на себя ответственность, или же в ситуации, когда возникают стыд и вина, попробовать понять, что я мог контролировать в этой ситуации. Чтобы не порваться.

imja

@темы: Сетевое, Психология

13:33 

Про созависимость.

Alisa
Одна из особенностей семей, в которых формируются со алкоголики и созависимые- правила важнее живого диалога. В результате этого в таких системах не удовлетворяются эмоциональные потребности ни одного из её участников. Со алкоголик выходит из семьи с острым голодом внимания, тепла, заботы, которые он пытается удовлетворить опосредованно: выбирая инфантильного партнёра, заботится и ухаживает за ним как за беспомощным ребёнком. Тем самым проецирует своего внутреннего эмоционально голодного ребёнка на партнёра.

Делает другому то, что хотел бы получить сам.

Источник:

@темы: Психология, Сетевое

16:41 

Про мир розовых пони

Alisa
Знаете, - говорят они - мужчина - это спринтер. Ему нужно, чтобы дома его заряжала энергией женщина. Чтобы она наполняла его своей тайной внутренней свободой. А не то он, бедный, зачахнет. Или вообще уйдет.

Мои клиентки утром встают, одеваются и едут 30-90 минут в общественном транспорте. Вы бывали в маршрутке в Пензе? А в электричке из Раменского ездили? Попробуйте, очень тонизирует.

Потом эта женщина работает 8-9 часов. Например, бухгалтером. Или логистом. И ей по работе, например, нужно перелопатить 200 документов или сделать 50 звонков. А потом - снова маршрутка. Или электричка. И еще нужно еды купить или в фитнес забежать, или на английский. И только ты зашла домой, вытянула ноги и включила, скажем, криминал майндс, дабы увидеть как прекрасный Морган избивает очередного психопата, как появляется этот, простигосподи, спринтер. Мне, - говорит, - надо восстановиться. Я там в большом мире решал невероятные задачи (продавал, например, машины в автосалоне. Или чертил чертеж в автокаде). Дыши на меня духами и туманами, восстанавливай мою мужскую энергию.

Вы как хотите, а я бы у виска покрутила, и предложила бы меньше читать Валяевой по утрам.

Кто вообще пишет эти тексты про мужеско-женские энергии? Они вообще хоть раз на улицу выходили? Видели хотя бы одну живую российскую женщину?

imja

@темы: Психология, Сетевое

15:39 

Требования созависимости:

Alisa
Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

Источник:

@темы: Психология, Сетевое

09:39 

Про границы

Alisa
"Вчера с личным терапевтом в очередной раз говорили о том, что не надо терпеть дискомфорт. По возможности – вообще. Если есть хоть малейшая возможность отказаться, встать и уйти, корректно осадить неприятного собеседника – это нужно делать.

И снова приходится удивляться, насколько эта простая идея кажется радикальной в нашей культуре. Ишь ты, потерпеть она не хочет! Барыня выискалась! Или барин.

Но если ваш собеседник воняет пОтом – почему бы не отойти на комфортное расстояние, когда запаха будет не слышно? Да, вы рискуете обидеть человека. Впрочем, он не очень заботился об окружающих, когда забыл воспользоваться дезодорантом или помыться.

Если вас из рук вон плохо обслужили в ресторане, зачем оставлять чаевые? Чтобы официанты обхамили и следующего посетителя? Чаевые – это информация о качестве обслуживания.

Если вы уже сели в кресло в салоне красоты и вдруг понимаете, что вам совершенно не нравится новый парикмахер – вы спокойно можете встать и попросить у администратора направить вас к другому мастеру. Почему нет? Или вы готовы в прямом смысле «заплатить головой» за то, чтобы никого не обидеть?

Дискомфорт, который терпишь долго и последовательно, рано или поздно найдет себе выход в виде волны немотивированной агрессии. С большой вероятностью волна эта будет выплеснута на ни в чем не повинного человека или другое живое существо. Случайно подвернувшегося прохожего. Друга, на 5 минут опоздавшего на встречу. На вашего мужа, жену, ребенка, собаку. И повод для скандала будет несоразмерен поднявшейся в вас ярости.

Итог: вы изображали мученика, терпели, хотели никого не обидеть – и все равно обидели, причем того, кто меньше всего этого заслуживает. Потом вам стыдно, и вы либо мучаетесь чувством вины, либо убеждаете себя, мол, «он сам меня довел». Но это неправда. Это вы себя довели – постепенно, по капле, уговаривая: ну ничего, потерплю, это же не так страшно, подумаешь, постоят пять минут на моей ноге в метро, понюхаю чьи-то несвежие носки, проглочу обидную колкость от приятеля. Не барин.

Может быть, поэтому так много агрессии вокруг? Потому что нет культуры цивилизованной защиты своих границ. Нет навыка сказать: извини, мне так неприятно. Я не хочу. Мне это не подходит. А есть только две опции: теперь до последнего – и орать, брызгая слюной, когда ярость уже застилает глаза. А, нет, еще одна есть, для гордых: молча рвать отношения и без всяких объяснений уходить, «потому что я так больше не могу».

Берегите свои границы. Это – основа вашего комфортного существования и здоровых отношений с миром".

Источник:

@темы: Сетевое, Психология

15:41 

Законы "Грейс"

Alisa
Наталья Грэйс — психолог и автор книги «Законы Грэйс», в которой она попыталась сформировать коллекцию наблюдений о жизни. Умозаключения, которые удалось обнаружить автору, помогут вам стать немного мудрее и сберечь свои силы.

Закон показательности мелочей

Как человек проявляет себя в мелочах — таков он и есть! Он может быть щедр по-царски, но раз в году, а мелочная натура проявляется в мелочах ежедневно, поэтому мелочи куда более показательны.

Закон влияния

Окружение влияет на то, каким станет человек. В медицине есть такое понятие — норма реакции. Очевидно, что кому-то предопределено быть стройнее, кому-то — полнее. Но даже и в пределах понятия о полноте можно быть полненьким симпатягой, а можно — обрюзгшим и распустившимся до уродства. При одной и той же генетике, заметьте. Это и называется нормой реакции. Даже если человек не достает звезд с неба, то и у него есть некий запас этой самой нормы реакции. В одном окружении он станет развитым (пусть даже относительно), а в другом — примитивным. Окружение влияет на многое, если не на все. Мы превращаемся в тех, кто рядом с нами, и гораздо реже превращаем окружающих в себя.

Закон полярной реакции на талант

Талантливые люди всегда вызывают полярные реакции: либо восторг, либо ненависть. Их невозможно воспринимать равнодушно. Их невозможно не замечать, игнорировать. Их невозможно забыть. Их помнят, их любят, их ненавидят, о них думают, им завидуют. Поэтому если вы талантливы, то не надейтесь на всеобщее одобрение. Враги будут уже потому, что не все таланты достались им.

Источник:

@темы: Психология, Сетевое

14:33 

Про тело

Alisa
вот знаете, в сети это какой-то такой интересный момент: если тебя хотят оскорбить пишут "Ты толстая", или "Ты страшная", или "У тебя никогда не будет мужика". Или комбинацию из этих трех вариантов.
Самое смешное, пожалуй, в том, что что какого ты размера и в каких отношениях - не имеет значения. Это какая-то реальность в головах людей про то, что это самое страшное, что с человеком может произойти, а значит, если он им не нравится, уже произошло.

И сегодня - так получилось - я почитала тред, где обсуждали, могут ли человеку отказать в роли жены мафиози на игре (большой ролевой игре) если он а)толстый; б)страшный; в)инвалид.
К чему там люди пришли - ни к чему не пришли. Ругаются.
Даже те, кто защищает позицию "не могут", пишут "а почему бы не придумать легенду, что он женился на красивой и стройной, а она потом попала в перестрелку - и вот" или "а, может, она мозговой центр". А, может быть, блин, мафиози может полюбить девушку с избыточным весом и в инвалидной коляске?
Где этот вариант?
Так и хочется сказать: "Уважаемые комментаторы, если вы растолстеете и сломаете позвоночник, вас тоже нужно запереть дома?". Но это жестоко. Обычно они просто отвечают, что с ними-то это не случится, а если случится - они покончат с собой. И, видимо, все кто так живет, для них просто ходячие мертвецы, и их не жалко.

И это так удивительно - особенно если учесть, что на самом-то деле достаточно выйти на улицы и посмотреть на людей, на пары и на одиночек - разные они все.

читать дальше

imja

@темы: Психология, Сетевое

14:46 

Про самооценку

Alisa
в продолжение идеи о "полюби себя, сука, а то в твоей жизни все будет плохо".

Мы с клиентами много об этом разговариваем. Моя идея, в основном, в том, чтобы на пути любви к себе самого себя не изнасиловать.
Мы знаем себя всю жизнь, большую часть жизни узнавая о себе от других людей. Чаще всего - не очень приятные вещи.
Нам говорят, что мы толстые, глупые, неусидчивые, некрасивые, самоуверенные, самовлюбленные, жестокие и гадкие. Что мы красивые, смешные, уютные, милые, домашние, удобные, ласковые и теплые. А самое обидное, что представление о себе в год у ребенка уже есть, а вот вспомнить он потом это не сможет. То есть за первые три года родители составляют себе представление о том, какой у них ребенок и активно въедают ему это представление в мозг. А он потом этого не помнит, и ему кажется, что он всегда такой был.
Второй этап - подростковый, когда человек может придумать себе какой-нибудь образ - кто из книг, кто из фильмов, кого в компании кто-то поразил, - и потом носиться с этой идеей до конца жизни.

Недавно девушка в комментариях написала, то она держит обещание, данное маме в четыре года. Видимо, в какой-то момент она составила себе о себе представление как о человеке, который всегда держит обещание. Любое. Даже если оно очевидно не в его пользу и дано вследствие очевидной нечестной манипуляции.

И потом, когда мы становимся взрослыми, а иногда даже вовсе уже не взрослыми, а пожилыми, подвинуть это представление бывает сложно.
В книгах написано - "люби себя". А как?
На тренинге говорят - "а вот вы сами бы выбрали себя в партнеры?". И почти любой отвечает - нет.

И я всегда говорю, что не надо любить себя. Если меня начнет любить на улице малознакомый мне человек, я испугаюсь.

Сначала познакомьтесь с собой. Что вы любите. Что не любите. Почему? Что вам нравится, что не нравится? А что вы хорошее для себя в последний раз делали. А вообще ваше мнение для вас важно, или любой мужчина или любая женщина, сказавшая вам "эй ты, корова" или "вот придурок!" перечеркивают любое ваше успешное действие?
А ведь если мнение других людей важнее, чем ваше, вы вряд ли сможете поднять себе самооценку. Сначала нужно поверить в то, что то, что вы думаете о себе, должно весить больше случайных или не очень случайных реплик от окружающих.
А потом - и это второй шаг - начать разговаривать с собой о хорошем про себя.

И уж точно не показатель любви к себе то, готовы вы или не готовы взять себя в партнеры.
Я вот себя взять в партнеры не готова. Не потому, что я плохой партнер. Просто я считаю, что одной меня в паре более, чем достаточно. Мне нужен кто-то другой.
Поэтому мне достаточно знать, что я достаточно хороший партнер для кого-то другого. Ну и для себя - в те дни, когда никого другого рядом нет.

Я учусь хорошо относиться к себе уже лет девять.
К своему телу, к своим мечтам, к своим желаниям, к своим близким. Это все еще процесс. Каждый год я что-то открываю для себя.

Вчера, например, я внезапно поняла, что в какие-то моменты, когда я смотрю на что-то очень красивое, внутри меня происходит что-то особенное. Очень важное.
Что-то становится на свои места и становится очень приятно жить.
Я до сих пор помню, как стояла возле Миланского собора минут сорок и не могла понять - как же это так, чтобы так много красоты существовало в одном месте.
А сегодня я поняла, что это же я вижу невероятно красивое - значит, я как-то в этом участвую. Причем судя по ощущениям - всей собой. Это мои переживания. Это тоже я. И если я умею так радоваться чему-то, значит, я умею

Источник:

@темы: Сетевое, Психология

09:55 

Alisa


Интересная статья в New York Times о том, как просто могут влюбиться друг в друга два незнакомых человека.

20 лет назад психолог Артур Арон провел в своей лаборатории простой эксперимент. Незнакомые ранее мужчина и женщина ответили друг другу на 36 вопросов. А потом молча смотрели друг другу в глаза четыре минуты. Через полгода они поженились.

И вопросы были самые простые:
Что такое для вас «идеальный день»?
Хотели бы вы стать знаменитым? В какой области?
Расскажите за четыре минуты своему партнеру всю свою жизнь.
Какое ваше самое страшное воспоминание?
Когда и от чего вы в последний раз плакали?...

Суть была в том, что человек приоткрывался в этих ответах и показывал свои зоны уязвимости – это способствует сближению.

Источник:

@темы: Отношения, Психология, Сетевое

10:11 

Обвинение жертвы

Alisa
В ситуации, когда мы можем четко разделить жертву и насильника (в широком смысле), любые методики, подходы и философствования, имеющие целью переложить часть вины - или всю вину - за произошедшее на плечи жертвы, не просто неэтичны по форме: они ложны по содержанию и вследствие этого, как правило, слабо состыкуются с действительностью. При этом, что интересно, сами по себе отдельные рекомендации вполне работают - но не в ситуации насилия.

Взять хоть пресловутое "выстраивание границ".
Само по себе выстраивание границ - неплохой инструмент для оптимизации общения, но этот инструмент нельзя выдавать за панацею против агрессии, и не только потому, что агрессия - это взлом границ, причем любых. Проблема в том, что агрессор видит в жертве не человека, а объект - предмет, вещь. Это не открытие: данный феномен хорошо исследован военными психологами - разумеется, потому, что в условиях военного конфликта дегуманизация противника неизбежна и, как цинично не прозвучит, даже желательна. Человек так устроен, что ему крайне сложно наносить физический ущерб тому, в ком он видит такого же человека, каким является сам (социопаты не в счет, у них по-иному). Потому существует масса рецептов доведения участников боевых действий до нужных кондиций; в быту же простейшим средством является алкоголь. Под влиянием алкоголя агрессор освобождается от сдерживающих факторов и опускается на низший уровень общения, на котором все окружающие превращаются в раздражающие или полезные предметы. (Классификация уровней общения в свое время была неплохо изложена Е.Добровичем). И на этом уровне агрессору глубоко пофиг, у кого какие границы; единственное, что его может остановить - ответная агрессия. Спусковым механизмом агрессии, конечно, может быть не только алкоголь; но что бы это ни было, агрессор не видит жертву как личность, жену, подругу, коллегу и т.д., и вся длительная работа женщины над собой летит псу под хвост.
Выстраивание границ - что в геополитике, что на личном уровне - дело мирного времени. В военных условиях это бессмысленное и даже опасное занятие.

читать дальше
Источник:

@темы: Психология, Сетевое

09:03 

О раненном Я и надеющемся Я в истории созависимого человека.

Alisa
Ещё одно " восхитительное" явление, которое я наблюдаю в консультациях у созависимых- это привязанность к обесценивающему их партнёру. Обесценивается всё что ему "под руку попадётся"- отношения, сама личность зависимого, какие то действия зависимого и т.д. А она, созависимая либо в упор этого не видит, либо видит и быстро..как то очень это забывает.

Самое удивительное для меня на первых порах практики было наблюдать эти перепады Эго зависимой от консультации к консультации: ещё вчера, она плакала и жаловалась, как больно ей в этих отношениях находиться, и вот уже сегодня, она восхищается "человечностью" обидчика, расхваливая мне его мужество и смелость. Память о вчерашнем страдании и боли такое представление, что магическим образом стёрта полностью. И следа не осталось.
Мне было весьма необычно и странно наблюдать такие шараханья Эго у одного и того же человека. Причём эти шараханья, разные состояния Эго, включает в ней её такой же расщеплённый партнёр.
Сегодня для меня этот феномен понятен.

Это феномен расщепления Эго на раненное Я и надеющееся Я, берущий своё начало в отношениях маленького ребёнка с отвергающим родителем.
Раненное Я - это та часть психики зависимой, где живёт травма и содержится весь прошлый опыт унижения, обесценивания, отвержения, покинутости, одиночество, ощущение своей малоценности и незначительности. Весь этот багаж, понятное дело, обретается в период, когда психика хрупка и уязвима. И храниться этот хлам, отравляя жизнь, может всю жизнь.

Надеющееся Я- это та, часть психики, в которой живёт иллюзия исправления отвергающего родителя, надежда на то, что можно заслужить любовь, мечта о счастье рядом с человеком, который по сути не может этого дать и т.д.

В отношениях созависимая проецирует на партнёра формат ранних детско-родительских отношений и воспроизводит чередование двух состояний расщеплённого Эго: раненное Я периодами сменяется надеющимся Я. Происходит ровно то же, что делает психика маленького ребёнка, остро нуждающегося в родительской любви и принятии.

А включает в созависимой эту динамику смен состояний, повторю, расщеплённый партнёр: из одного полюса своего Эго, он " мочит" её, как только может, отреагируя свои персональные травматичные переживания, а из другого полюса своего Эго, он "дарит конфетку" в виде иммитации покаяния: "Прости. Ты святая. Как только ты меня терпишь. Прости"

И она простит. Даже не сомневайтесь.И будет ещё очень долго прощать. Пока не проработает это в терапии. То есть, пока не научится в отношениях с терапевтом себя уважать ( а больше не с кем потому что такой опыт приобрести). Потому что нет у неё в душе такой опции: самоуважение.
И это огромная, долговременная терапевтическая работа хотя бы помочь человеку обнаружить и увидеть это расщепление и тщетность всех попыток надеющегося Я. Потому что человек должен сам прийти к этому видению и самостоятельно принять решение как дальше с этим жить.
Если мои слова кого то ранили, прошу меня извинить. Иногда приходится говорить не очень приятные вещи.

Источник:

@темы: Сетевое, Психология

20:39 

Язык делает мозг

Alisa
10:53 

Про позитивное мышление.

Alisa
Ученые из разных стран пытались найти научное объяснение феномену «позитивного мышления», о котором так часто рассказывают психологи и прочие шарлатаны. И не нашли: позитивное мышление в действительности приносит больше вреда, чем пользы.

Суть концепции позитивного мышления состоит в том, что нам всем нужно больше улыбаться и чаще мечтать. Мол, если мы визуализируем нашу мечту, то у нее больше шансов стать реальностью. Но упрямая наука говорит об обратном: чем больше мы мечтаем, тем более несчастными и неуспешными в результате будем.

Британская газета The Guardian рассказывает об эксперименте, проведенном в 2011 году психологом Габриэль Оттинген из Нью-Йоркского университета. Тот оставил добровольцев без воды. Одной их части предложили как можно больше думать о воде, мечтать о ней, а другой — таких инструкций не давали. В итоге оказалось, что люди из первой группы не имели мотивации людей встать и направиться к кулеру или водопроводному крану. У вторых такой проблемы не было.

Газета The Times рассказывает, что Оттинген проводил массу подобных экспериментов. Наблюдая за людьми, которые мысленно воображали реализацию незначительных фантазий (например, о победе на конкурсе эссе), исследователи обнаружили, что у них понизилось кровяное давление. Это удивительно: позитивные фантазии помогают нам расслабиться до такой степени, что это отражается в физиологических тестах», — приводит издание слова из книги Оттинген «Переосмысление позитивного мышления», вышедшей в США на прошлой неделе.

В общем, чем больше люди фантазируют, тем меньше у них шансов на успех в новом начинании. Это прямо противоречит одному из центральных постулатов популярной психологии: идее, будто мысль о желанном будущем приближает его в нашей реальности.

В общем, позитивное мышление — это один из величайших обманов, отнимающих силу к действию, а не благо.

«Даже концентрация на цели, эта повсеместная мотивационная техника всех менеджеров, не является однозначно позитивной, — пишет по этому поводу The New York Times. — Слишком рьяное сосредоточение на целях может исказить глобальную миссию организации в отчаянной попытке реализовать какую-нибудь узкую задачу, к тому же исследования ряда профессоров бизнес-школ показывают, что сотрудники, одержимые целями, могут нарушать этические нормы».

Древние философы и духовные учителя понимали необходимость достижения равновесия между позитивным и негативным, оптимизмом и пессимизмом, желанием успеха и безопасности и готовностью к провалу и неопределенности. Стоики советовали практиковать «мысленное предварение зла», т.е. намеренную визуализацию самого худшего сценария. Это помогает уменьшить тревогу по поводу будущего: когда вы трезво представляете самый негативный вариант развития событий, вы обычно приходите к выводу, что можете справиться.

Психологи Джули Норем и Нэнси Кантор провели ряд исследований, сравнивая стратегических оптимистов и защищающихся пессимистов. Если вы стратегический оптимист, вы представляете себе самый лучший исход событий и потом радостно строите планы о его реализации. Если вы защищающийся пессимист, даже если вы были успешны в прошлом, вы знаете, что на этот раз все может быть по-другому. Вы начинаете представлять все то, что может пойти не так.

Так вот исследователи обнаружили, что пессимисты преуспевают чаще, и именно из-за этой особенности характера. Происходит это потому, что тревога, если она не переходит определенные пределы, трансформируется в действие. Представляя себе самый худший сценарий, защищающиеся пессимисты получают мотивацию для более объемной подготовки и более усердных усилий.

Источник:

@темы: Сетевое, Психология

13:24 

Изощренное насилие: когда нужно бежать от мужчины.

Alisa
Обычно, когда говорят о насилии в семье, представляются картины избиений, кровавых разборок, поножовщины, но в реальности абьюз может быть изощренным и утонченным. О том, что твой мужчина – абьюзер, в начале отношений могут рассказать только неприглядные мелочи по отношению к другим людям, к бывшим подругам, женам, к родителям, к миру вообще. Но ты не захочешь это увидеть. Краешком сознания ты обязательно отметишь, что здесь он жесток, а вот здесь – деспотичен, но общая картина отношения к тебе будет настолько красивой и завораживающей, что ты предпочтешь проигнорировать мелкие факты.

Так паук расставляет на жертву свои сети. Он даст тебе именно то, в чем ты нуждаешься. Хочешь ласки – будет много телесной нежности. Тебе нужна забота – получишь звонки, СМС, волнение о том, поела ли ты и тепло ли одета, отремонтированную машину, лекарства во время болезни. Ты хотела внимания – тебя будут водить в кафе и рестораны, дарить цветы и подарки, желать доброго утра и спокойной ночи. Все будет выглядеть, как любовь. Но это не любовь.

Это игра. Насилие, отсроченное во времени. И ты им насладишься сполна. Не так вкусны для манипулятора страдания жертвы, как сладко наслаждение, которое она начинает испытывать от мучений. А ведь станет, потому что человеческая психика обязательно найдет выход для сохранения своей структуры. Если страданий избежать нельзя, надо научиться с ними жить и получать от них удовольствие. В один не очень прекрасный день ты вдруг поймешь, что переживания и слезы – это твоя обычная жизнь, что страдание стало синонимом любви.

читать дальше

Лилия Ахремчик
бизнес-тренер, коуч, психолог,
pticavpolete.com
Источник:

@темы: Мужчины, Психология, Сетевое

15:33 

Alisa
Находясь среди людей в такие моменты, когда все начинают по какой-то причине смеяться, стоит обратить внимание на того, кто инстинктивно смотрит на нас.

Дело в том, что психологи установили: в подобной ситуации мы непроизвольно обращаем свой взгляд на человека, к которому испытываем наибольшую симпатию и привязанность.

Источник:

@темы: Сетевое, Психология

13:21 

Сила слабых.

Alisa
За десять лет до появления сети Facebook социолог, профессор Стэнфордского университета Марк Грановеттер, провел первое самое знаменитое исследование социальных сетей.

Он хотел выяснить, как такие сети усиливают социальную мобильность, а также как люди, присутствующие в нашей жизни, открывают перед нами благоприятные возможности. Грановеттер провел опрос среди жителей пригорода Бостона, недавно сменивших работу, в результате которого пришел к выводу, что наиболее ценными с точки зрения ее поиска стали не близкие друзья и члены семьи, хотя предположительно именно они должны были оказать в этом самую существенную помощь. Напротив, в трех четвертях случаев новая работа была найдена благодаря информации, полученной от людей, с которыми участники опроса виделись редко или время от времени.



читать дальше

Источник:

@темы: Сетевое, Психология

11:49 

Особенности коммуникации

Alisa
Если кто помнит, в работах Эрика Берна были такие коммуникативные схемки (процесс-позиции) : "Я ОК - Ты ОК", "Я ОК - Ты не ОК", "Ты Ок - Я не ОК" и прочее, включая мир, труд, май.

В норме человек в течение жизни периодически оказывается оказывается в каждой из этих позиций, в зависмости от обстоятельств, ибо в жизни всякое бывает - и собственными действиями не всегда доволен бываешь, и мир порой кажется не самым уютным местечком, и другие - не самой лучшей компанией, и на работу, бывает, глаза бы не глядели...
Норма заключается в том, что при изменении ситуации, внешней или внутренней, меняется и процесс-позиция.
Исправил допущенную ошибку - и снова собой доволен.
Отдохнул на выходных или в отпуске - и опять готов горы свернуть.
Поссорились, помирились - обратно всё хорошо, мир-дружба-жевачка.
Расстался с хронически неприятным занятием или человеком - зашибись, счастье!

Коммуникацию абьюза отличает жёсткая фиксация в позиции "Ты не ОК".
На другом полюсе - том, который считается окейным - може быть либо сам насильник, либо мир вообще:
- когда жертва раз за разом объявляется сама-виноватой в том, что с нею проделывают;
- когда жертве раз за разом объясняется, что то, что с нею проделывают, есть абсолютная норма, а мир, вообще, жесток и груб.

читать дальше

Источник:

@темы: Психология, Сетевое

14:27 

Alisa
И я вспоминаю преподавателя керамики, который поделил группу на две части - одной сказал делать как можно больше, другой - идеально. И первая продвинулась и сдала неплохие работы, а вторая - написала несколько трактатов о том, что есть совершенство и идеал в керамике, и не сдала НИЧЕГО.

Источник:

@темы: Психология, Сетевое

16:10 

Девочки, которых в детстве называют "жирными", впоследствие чаще страдают от ожирения

Alisa
В минувший понедельник в журнале Американской Медицинской Ассоциации JAMA опубликованы результаты исследования, демонстрирующего, что девочки, которым значимые взрослые в возрасте 10 лет сообщали, что они "слишком толстые", в возрасте 19 лет значимо чаще страдают ожирением.

Это никак не связано с тем весом, который был у них в начале исследования (то есть не связано с фактом, был ли у них лишний вес на самом деле или нет).

Это заставляет нас снова обратить внимание на вопросы нарушений образа тела и так называемого hate body talk - негативных мыслей о теле. Фактически, достаточно родителям или другим значимым взрослым "посеять" зерна негативных мыслей о теле, как они могут "прорасти" ожирением позже.

Основной автор исследования, Дженет Томияма, сказала в интервью, что оно было предпринято как ответ тем, кто полагает, что стыдить людей по поводу полноты является эффективным способом мотивировать их к снижению веса.

Выборка исследования включала 2300 девочек, ученые наблюдали их с 10-летнего возраста до того момента, пока им не исполнится 19 лет. На момент, когда девочкам исполнялось 10 лет, им задавали вопросы, называл ли их "слишком полными" кто-нибудь из людей, включенных в предлагаемый список. Список вклчал мать, отца, сестер и братьев, лучшую подругу, самого симпатичного мальчика, других детей и учителей.

Если девочка отвечала "да" на какой-либо из этих вопросов, она попадала в группу "заклейменных по поводу веса".

Исследователи обнаружили, что девочки, отмеченные как "слишком полные" кем-лио из членов семьи, в 1,62 раза чаще страдали ожирением к возрасту 19 лет. Девочки, названные "слишком полными" людьми, не относящимися к семье, в 1,4 раза оказывались чрезмерно полными к возрасту 19 лет.

Томиямя отмечает, что исследователи понимают: родители делают это чаще всего с добрыми намерениями, им трудно удержаться и не сказать ребенку, что она чрезмерно набрал вес. Тем не менее, "если мы говорим о здоровье, нет нужды упоминать о весе. Вес не является маркером здоровья в любом случае", - отмечает Томияма.


Источник:

@темы: Женщины, Психология, Сетевое

Обо всем понемногу. Пока так

главная