• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
09:39 

Про границы

Alisa
"Вчера с личным терапевтом в очередной раз говорили о том, что не надо терпеть дискомфорт. По возможности – вообще. Если есть хоть малейшая возможность отказаться, встать и уйти, корректно осадить неприятного собеседника – это нужно делать.

И снова приходится удивляться, насколько эта простая идея кажется радикальной в нашей культуре. Ишь ты, потерпеть она не хочет! Барыня выискалась! Или барин.

Но если ваш собеседник воняет пОтом – почему бы не отойти на комфортное расстояние, когда запаха будет не слышно? Да, вы рискуете обидеть человека. Впрочем, он не очень заботился об окружающих, когда забыл воспользоваться дезодорантом или помыться.

Если вас из рук вон плохо обслужили в ресторане, зачем оставлять чаевые? Чтобы официанты обхамили и следующего посетителя? Чаевые – это информация о качестве обслуживания.

Если вы уже сели в кресло в салоне красоты и вдруг понимаете, что вам совершенно не нравится новый парикмахер – вы спокойно можете встать и попросить у администратора направить вас к другому мастеру. Почему нет? Или вы готовы в прямом смысле «заплатить головой» за то, чтобы никого не обидеть?

Дискомфорт, который терпишь долго и последовательно, рано или поздно найдет себе выход в виде волны немотивированной агрессии. С большой вероятностью волна эта будет выплеснута на ни в чем не повинного человека или другое живое существо. Случайно подвернувшегося прохожего. Друга, на 5 минут опоздавшего на встречу. На вашего мужа, жену, ребенка, собаку. И повод для скандала будет несоразмерен поднявшейся в вас ярости.

Итог: вы изображали мученика, терпели, хотели никого не обидеть – и все равно обидели, причем того, кто меньше всего этого заслуживает. Потом вам стыдно, и вы либо мучаетесь чувством вины, либо убеждаете себя, мол, «он сам меня довел». Но это неправда. Это вы себя довели – постепенно, по капле, уговаривая: ну ничего, потерплю, это же не так страшно, подумаешь, постоят пять минут на моей ноге в метро, понюхаю чьи-то несвежие носки, проглочу обидную колкость от приятеля. Не барин.

Может быть, поэтому так много агрессии вокруг? Потому что нет культуры цивилизованной защиты своих границ. Нет навыка сказать: извини, мне так неприятно. Я не хочу. Мне это не подходит. А есть только две опции: теперь до последнего – и орать, брызгая слюной, когда ярость уже застилает глаза. А, нет, еще одна есть, для гордых: молча рвать отношения и без всяких объяснений уходить, «потому что я так больше не могу».

Берегите свои границы. Это – основа вашего комфортного существования и здоровых отношений с миром".

Источник:

@темы: Сетевое, Психология

15:41 

Законы "Грейс"

Alisa
Наталья Грэйс — психолог и автор книги «Законы Грэйс», в которой она попыталась сформировать коллекцию наблюдений о жизни. Умозаключения, которые удалось обнаружить автору, помогут вам стать немного мудрее и сберечь свои силы.

Закон показательности мелочей

Как человек проявляет себя в мелочах — таков он и есть! Он может быть щедр по-царски, но раз в году, а мелочная натура проявляется в мелочах ежедневно, поэтому мелочи куда более показательны.

Закон влияния

Окружение влияет на то, каким станет человек. В медицине есть такое понятие — норма реакции. Очевидно, что кому-то предопределено быть стройнее, кому-то — полнее. Но даже и в пределах понятия о полноте можно быть полненьким симпатягой, а можно — обрюзгшим и распустившимся до уродства. При одной и той же генетике, заметьте. Это и называется нормой реакции. Даже если человек не достает звезд с неба, то и у него есть некий запас этой самой нормы реакции. В одном окружении он станет развитым (пусть даже относительно), а в другом — примитивным. Окружение влияет на многое, если не на все. Мы превращаемся в тех, кто рядом с нами, и гораздо реже превращаем окружающих в себя.

Закон полярной реакции на талант

Талантливые люди всегда вызывают полярные реакции: либо восторг, либо ненависть. Их невозможно воспринимать равнодушно. Их невозможно не замечать, игнорировать. Их невозможно забыть. Их помнят, их любят, их ненавидят, о них думают, им завидуют. Поэтому если вы талантливы, то не надейтесь на всеобщее одобрение. Враги будут уже потому, что не все таланты достались им.

Источник:

@темы: Психология, Сетевое

14:33 

Про тело

Alisa
вот знаете, в сети это какой-то такой интересный момент: если тебя хотят оскорбить пишут "Ты толстая", или "Ты страшная", или "У тебя никогда не будет мужика". Или комбинацию из этих трех вариантов.
Самое смешное, пожалуй, в том, что что какого ты размера и в каких отношениях - не имеет значения. Это какая-то реальность в головах людей про то, что это самое страшное, что с человеком может произойти, а значит, если он им не нравится, уже произошло.

И сегодня - так получилось - я почитала тред, где обсуждали, могут ли человеку отказать в роли жены мафиози на игре (большой ролевой игре) если он а)толстый; б)страшный; в)инвалид.
К чему там люди пришли - ни к чему не пришли. Ругаются.
Даже те, кто защищает позицию "не могут", пишут "а почему бы не придумать легенду, что он женился на красивой и стройной, а она потом попала в перестрелку - и вот" или "а, может, она мозговой центр". А, может быть, блин, мафиози может полюбить девушку с избыточным весом и в инвалидной коляске?
Где этот вариант?
Так и хочется сказать: "Уважаемые комментаторы, если вы растолстеете и сломаете позвоночник, вас тоже нужно запереть дома?". Но это жестоко. Обычно они просто отвечают, что с ними-то это не случится, а если случится - они покончат с собой. И, видимо, все кто так живет, для них просто ходячие мертвецы, и их не жалко.

И это так удивительно - особенно если учесть, что на самом-то деле достаточно выйти на улицы и посмотреть на людей, на пары и на одиночек - разные они все.

читать дальше

imja

@темы: Психология, Сетевое

14:46 

Про самооценку

Alisa
в продолжение идеи о "полюби себя, сука, а то в твоей жизни все будет плохо".

Мы с клиентами много об этом разговариваем. Моя идея, в основном, в том, чтобы на пути любви к себе самого себя не изнасиловать.
Мы знаем себя всю жизнь, большую часть жизни узнавая о себе от других людей. Чаще всего - не очень приятные вещи.
Нам говорят, что мы толстые, глупые, неусидчивые, некрасивые, самоуверенные, самовлюбленные, жестокие и гадкие. Что мы красивые, смешные, уютные, милые, домашние, удобные, ласковые и теплые. А самое обидное, что представление о себе в год у ребенка уже есть, а вот вспомнить он потом это не сможет. То есть за первые три года родители составляют себе представление о том, какой у них ребенок и активно въедают ему это представление в мозг. А он потом этого не помнит, и ему кажется, что он всегда такой был.
Второй этап - подростковый, когда человек может придумать себе какой-нибудь образ - кто из книг, кто из фильмов, кого в компании кто-то поразил, - и потом носиться с этой идеей до конца жизни.

Недавно девушка в комментариях написала, то она держит обещание, данное маме в четыре года. Видимо, в какой-то момент она составила себе о себе представление как о человеке, который всегда держит обещание. Любое. Даже если оно очевидно не в его пользу и дано вследствие очевидной нечестной манипуляции.

И потом, когда мы становимся взрослыми, а иногда даже вовсе уже не взрослыми, а пожилыми, подвинуть это представление бывает сложно.
В книгах написано - "люби себя". А как?
На тренинге говорят - "а вот вы сами бы выбрали себя в партнеры?". И почти любой отвечает - нет.

И я всегда говорю, что не надо любить себя. Если меня начнет любить на улице малознакомый мне человек, я испугаюсь.

Сначала познакомьтесь с собой. Что вы любите. Что не любите. Почему? Что вам нравится, что не нравится? А что вы хорошее для себя в последний раз делали. А вообще ваше мнение для вас важно, или любой мужчина или любая женщина, сказавшая вам "эй ты, корова" или "вот придурок!" перечеркивают любое ваше успешное действие?
А ведь если мнение других людей важнее, чем ваше, вы вряд ли сможете поднять себе самооценку. Сначала нужно поверить в то, что то, что вы думаете о себе, должно весить больше случайных или не очень случайных реплик от окружающих.
А потом - и это второй шаг - начать разговаривать с собой о хорошем про себя.

И уж точно не показатель любви к себе то, готовы вы или не готовы взять себя в партнеры.
Я вот себя взять в партнеры не готова. Не потому, что я плохой партнер. Просто я считаю, что одной меня в паре более, чем достаточно. Мне нужен кто-то другой.
Поэтому мне достаточно знать, что я достаточно хороший партнер для кого-то другого. Ну и для себя - в те дни, когда никого другого рядом нет.

Я учусь хорошо относиться к себе уже лет девять.
К своему телу, к своим мечтам, к своим желаниям, к своим близким. Это все еще процесс. Каждый год я что-то открываю для себя.

Вчера, например, я внезапно поняла, что в какие-то моменты, когда я смотрю на что-то очень красивое, внутри меня происходит что-то особенное. Очень важное.
Что-то становится на свои места и становится очень приятно жить.
Я до сих пор помню, как стояла возле Миланского собора минут сорок и не могла понять - как же это так, чтобы так много красоты существовало в одном месте.
А сегодня я поняла, что это же я вижу невероятно красивое - значит, я как-то в этом участвую. Причем судя по ощущениям - всей собой. Это мои переживания. Это тоже я. И если я умею так радоваться чему-то, значит, я умею

Источник:

@темы: Сетевое, Психология

09:55 

Alisa


Интересная статья в New York Times о том, как просто могут влюбиться друг в друга два незнакомых человека.

20 лет назад психолог Артур Арон провел в своей лаборатории простой эксперимент. Незнакомые ранее мужчина и женщина ответили друг другу на 36 вопросов. А потом молча смотрели друг другу в глаза четыре минуты. Через полгода они поженились.

И вопросы были самые простые:
Что такое для вас «идеальный день»?
Хотели бы вы стать знаменитым? В какой области?
Расскажите за четыре минуты своему партнеру всю свою жизнь.
Какое ваше самое страшное воспоминание?
Когда и от чего вы в последний раз плакали?...

Суть была в том, что человек приоткрывался в этих ответах и показывал свои зоны уязвимости – это способствует сближению.

Источник:

@темы: Отношения, Психология, Сетевое

10:11 

Обвинение жертвы

Alisa
В ситуации, когда мы можем четко разделить жертву и насильника (в широком смысле), любые методики, подходы и философствования, имеющие целью переложить часть вины - или всю вину - за произошедшее на плечи жертвы, не просто неэтичны по форме: они ложны по содержанию и вследствие этого, как правило, слабо состыкуются с действительностью. При этом, что интересно, сами по себе отдельные рекомендации вполне работают - но не в ситуации насилия.

Взять хоть пресловутое "выстраивание границ".
Само по себе выстраивание границ - неплохой инструмент для оптимизации общения, но этот инструмент нельзя выдавать за панацею против агрессии, и не только потому, что агрессия - это взлом границ, причем любых. Проблема в том, что агрессор видит в жертве не человека, а объект - предмет, вещь. Это не открытие: данный феномен хорошо исследован военными психологами - разумеется, потому, что в условиях военного конфликта дегуманизация противника неизбежна и, как цинично не прозвучит, даже желательна. Человек так устроен, что ему крайне сложно наносить физический ущерб тому, в ком он видит такого же человека, каким является сам (социопаты не в счет, у них по-иному). Потому существует масса рецептов доведения участников боевых действий до нужных кондиций; в быту же простейшим средством является алкоголь. Под влиянием алкоголя агрессор освобождается от сдерживающих факторов и опускается на низший уровень общения, на котором все окружающие превращаются в раздражающие или полезные предметы. (Классификация уровней общения в свое время была неплохо изложена Е.Добровичем). И на этом уровне агрессору глубоко пофиг, у кого какие границы; единственное, что его может остановить - ответная агрессия. Спусковым механизмом агрессии, конечно, может быть не только алкоголь; но что бы это ни было, агрессор не видит жертву как личность, жену, подругу, коллегу и т.д., и вся длительная работа женщины над собой летит псу под хвост.
Выстраивание границ - что в геополитике, что на личном уровне - дело мирного времени. В военных условиях это бессмысленное и даже опасное занятие.

читать дальше
Источник:

@темы: Психология, Сетевое

09:03 

О раненном Я и надеющемся Я в истории созависимого человека.

Alisa
Ещё одно " восхитительное" явление, которое я наблюдаю в консультациях у созависимых- это привязанность к обесценивающему их партнёру. Обесценивается всё что ему "под руку попадётся"- отношения, сама личность зависимого, какие то действия зависимого и т.д. А она, созависимая либо в упор этого не видит, либо видит и быстро..как то очень это забывает.

Самое удивительное для меня на первых порах практики было наблюдать эти перепады Эго зависимой от консультации к консультации: ещё вчера, она плакала и жаловалась, как больно ей в этих отношениях находиться, и вот уже сегодня, она восхищается "человечностью" обидчика, расхваливая мне его мужество и смелость. Память о вчерашнем страдании и боли такое представление, что магическим образом стёрта полностью. И следа не осталось.
Мне было весьма необычно и странно наблюдать такие шараханья Эго у одного и того же человека. Причём эти шараханья, разные состояния Эго, включает в ней её такой же расщеплённый партнёр.
Сегодня для меня этот феномен понятен.

Это феномен расщепления Эго на раненное Я и надеющееся Я, берущий своё начало в отношениях маленького ребёнка с отвергающим родителем.
Раненное Я - это та часть психики зависимой, где живёт травма и содержится весь прошлый опыт унижения, обесценивания, отвержения, покинутости, одиночество, ощущение своей малоценности и незначительности. Весь этот багаж, понятное дело, обретается в период, когда психика хрупка и уязвима. И храниться этот хлам, отравляя жизнь, может всю жизнь.

Надеющееся Я- это та, часть психики, в которой живёт иллюзия исправления отвергающего родителя, надежда на то, что можно заслужить любовь, мечта о счастье рядом с человеком, который по сути не может этого дать и т.д.

В отношениях созависимая проецирует на партнёра формат ранних детско-родительских отношений и воспроизводит чередование двух состояний расщеплённого Эго: раненное Я периодами сменяется надеющимся Я. Происходит ровно то же, что делает психика маленького ребёнка, остро нуждающегося в родительской любви и принятии.

А включает в созависимой эту динамику смен состояний, повторю, расщеплённый партнёр: из одного полюса своего Эго, он " мочит" её, как только может, отреагируя свои персональные травматичные переживания, а из другого полюса своего Эго, он "дарит конфетку" в виде иммитации покаяния: "Прости. Ты святая. Как только ты меня терпишь. Прости"

И она простит. Даже не сомневайтесь.И будет ещё очень долго прощать. Пока не проработает это в терапии. То есть, пока не научится в отношениях с терапевтом себя уважать ( а больше не с кем потому что такой опыт приобрести). Потому что нет у неё в душе такой опции: самоуважение.
И это огромная, долговременная терапевтическая работа хотя бы помочь человеку обнаружить и увидеть это расщепление и тщетность всех попыток надеющегося Я. Потому что человек должен сам прийти к этому видению и самостоятельно принять решение как дальше с этим жить.
Если мои слова кого то ранили, прошу меня извинить. Иногда приходится говорить не очень приятные вещи.

Источник:

@темы: Сетевое, Психология

20:39 

Язык делает мозг

Alisa
10:53 

Про позитивное мышление.

Alisa
Ученые из разных стран пытались найти научное объяснение феномену «позитивного мышления», о котором так часто рассказывают психологи и прочие шарлатаны. И не нашли: позитивное мышление в действительности приносит больше вреда, чем пользы.

Суть концепции позитивного мышления состоит в том, что нам всем нужно больше улыбаться и чаще мечтать. Мол, если мы визуализируем нашу мечту, то у нее больше шансов стать реальностью. Но упрямая наука говорит об обратном: чем больше мы мечтаем, тем более несчастными и неуспешными в результате будем.

Британская газета The Guardian рассказывает об эксперименте, проведенном в 2011 году психологом Габриэль Оттинген из Нью-Йоркского университета. Тот оставил добровольцев без воды. Одной их части предложили как можно больше думать о воде, мечтать о ней, а другой — таких инструкций не давали. В итоге оказалось, что люди из первой группы не имели мотивации людей встать и направиться к кулеру или водопроводному крану. У вторых такой проблемы не было.

Газета The Times рассказывает, что Оттинген проводил массу подобных экспериментов. Наблюдая за людьми, которые мысленно воображали реализацию незначительных фантазий (например, о победе на конкурсе эссе), исследователи обнаружили, что у них понизилось кровяное давление. Это удивительно: позитивные фантазии помогают нам расслабиться до такой степени, что это отражается в физиологических тестах», — приводит издание слова из книги Оттинген «Переосмысление позитивного мышления», вышедшей в США на прошлой неделе.

В общем, чем больше люди фантазируют, тем меньше у них шансов на успех в новом начинании. Это прямо противоречит одному из центральных постулатов популярной психологии: идее, будто мысль о желанном будущем приближает его в нашей реальности.

В общем, позитивное мышление — это один из величайших обманов, отнимающих силу к действию, а не благо.

«Даже концентрация на цели, эта повсеместная мотивационная техника всех менеджеров, не является однозначно позитивной, — пишет по этому поводу The New York Times. — Слишком рьяное сосредоточение на целях может исказить глобальную миссию организации в отчаянной попытке реализовать какую-нибудь узкую задачу, к тому же исследования ряда профессоров бизнес-школ показывают, что сотрудники, одержимые целями, могут нарушать этические нормы».

Древние философы и духовные учителя понимали необходимость достижения равновесия между позитивным и негативным, оптимизмом и пессимизмом, желанием успеха и безопасности и готовностью к провалу и неопределенности. Стоики советовали практиковать «мысленное предварение зла», т.е. намеренную визуализацию самого худшего сценария. Это помогает уменьшить тревогу по поводу будущего: когда вы трезво представляете самый негативный вариант развития событий, вы обычно приходите к выводу, что можете справиться.

Психологи Джули Норем и Нэнси Кантор провели ряд исследований, сравнивая стратегических оптимистов и защищающихся пессимистов. Если вы стратегический оптимист, вы представляете себе самый лучший исход событий и потом радостно строите планы о его реализации. Если вы защищающийся пессимист, даже если вы были успешны в прошлом, вы знаете, что на этот раз все может быть по-другому. Вы начинаете представлять все то, что может пойти не так.

Так вот исследователи обнаружили, что пессимисты преуспевают чаще, и именно из-за этой особенности характера. Происходит это потому, что тревога, если она не переходит определенные пределы, трансформируется в действие. Представляя себе самый худший сценарий, защищающиеся пессимисты получают мотивацию для более объемной подготовки и более усердных усилий.

Источник:

@темы: Сетевое, Психология

13:24 

Изощренное насилие: когда нужно бежать от мужчины.

Alisa
Обычно, когда говорят о насилии в семье, представляются картины избиений, кровавых разборок, поножовщины, но в реальности абьюз может быть изощренным и утонченным. О том, что твой мужчина – абьюзер, в начале отношений могут рассказать только неприглядные мелочи по отношению к другим людям, к бывшим подругам, женам, к родителям, к миру вообще. Но ты не захочешь это увидеть. Краешком сознания ты обязательно отметишь, что здесь он жесток, а вот здесь – деспотичен, но общая картина отношения к тебе будет настолько красивой и завораживающей, что ты предпочтешь проигнорировать мелкие факты.

Так паук расставляет на жертву свои сети. Он даст тебе именно то, в чем ты нуждаешься. Хочешь ласки – будет много телесной нежности. Тебе нужна забота – получишь звонки, СМС, волнение о том, поела ли ты и тепло ли одета, отремонтированную машину, лекарства во время болезни. Ты хотела внимания – тебя будут водить в кафе и рестораны, дарить цветы и подарки, желать доброго утра и спокойной ночи. Все будет выглядеть, как любовь. Но это не любовь.

Это игра. Насилие, отсроченное во времени. И ты им насладишься сполна. Не так вкусны для манипулятора страдания жертвы, как сладко наслаждение, которое она начинает испытывать от мучений. А ведь станет, потому что человеческая психика обязательно найдет выход для сохранения своей структуры. Если страданий избежать нельзя, надо научиться с ними жить и получать от них удовольствие. В один не очень прекрасный день ты вдруг поймешь, что переживания и слезы – это твоя обычная жизнь, что страдание стало синонимом любви.

читать дальше

Лилия Ахремчик
бизнес-тренер, коуч, психолог,
pticavpolete.com
Источник:

@темы: Мужчины, Психология, Сетевое

15:33 

Alisa
Находясь среди людей в такие моменты, когда все начинают по какой-то причине смеяться, стоит обратить внимание на того, кто инстинктивно смотрит на нас.

Дело в том, что психологи установили: в подобной ситуации мы непроизвольно обращаем свой взгляд на человека, к которому испытываем наибольшую симпатию и привязанность.

Источник:

@темы: Сетевое, Психология

13:21 

Сила слабых.

Alisa
За десять лет до появления сети Facebook социолог, профессор Стэнфордского университета Марк Грановеттер, провел первое самое знаменитое исследование социальных сетей.

Он хотел выяснить, как такие сети усиливают социальную мобильность, а также как люди, присутствующие в нашей жизни, открывают перед нами благоприятные возможности. Грановеттер провел опрос среди жителей пригорода Бостона, недавно сменивших работу, в результате которого пришел к выводу, что наиболее ценными с точки зрения ее поиска стали не близкие друзья и члены семьи, хотя предположительно именно они должны были оказать в этом самую существенную помощь. Напротив, в трех четвертях случаев новая работа была найдена благодаря информации, полученной от людей, с которыми участники опроса виделись редко или время от времени.



читать дальше

Источник:

@темы: Сетевое, Психология

11:49 

Особенности коммуникации

Alisa
Если кто помнит, в работах Эрика Берна были такие коммуникативные схемки (процесс-позиции) : "Я ОК - Ты ОК", "Я ОК - Ты не ОК", "Ты Ок - Я не ОК" и прочее, включая мир, труд, май.

В норме человек в течение жизни периодически оказывается оказывается в каждой из этих позиций, в зависмости от обстоятельств, ибо в жизни всякое бывает - и собственными действиями не всегда доволен бываешь, и мир порой кажется не самым уютным местечком, и другие - не самой лучшей компанией, и на работу, бывает, глаза бы не глядели...
Норма заключается в том, что при изменении ситуации, внешней или внутренней, меняется и процесс-позиция.
Исправил допущенную ошибку - и снова собой доволен.
Отдохнул на выходных или в отпуске - и опять готов горы свернуть.
Поссорились, помирились - обратно всё хорошо, мир-дружба-жевачка.
Расстался с хронически неприятным занятием или человеком - зашибись, счастье!

Коммуникацию абьюза отличает жёсткая фиксация в позиции "Ты не ОК".
На другом полюсе - том, который считается окейным - може быть либо сам насильник, либо мир вообще:
- когда жертва раз за разом объявляется сама-виноватой в том, что с нею проделывают;
- когда жертве раз за разом объясняется, что то, что с нею проделывают, есть абсолютная норма, а мир, вообще, жесток и груб.

читать дальше

Источник:

@темы: Психология, Сетевое

14:27 

Alisa
И я вспоминаю преподавателя керамики, который поделил группу на две части - одной сказал делать как можно больше, другой - идеально. И первая продвинулась и сдала неплохие работы, а вторая - написала несколько трактатов о том, что есть совершенство и идеал в керамике, и не сдала НИЧЕГО.

Источник:

@темы: Психология, Сетевое

16:10 

Девочки, которых в детстве называют "жирными", впоследствие чаще страдают от ожирения

Alisa
В минувший понедельник в журнале Американской Медицинской Ассоциации JAMA опубликованы результаты исследования, демонстрирующего, что девочки, которым значимые взрослые в возрасте 10 лет сообщали, что они "слишком толстые", в возрасте 19 лет значимо чаще страдают ожирением.

Это никак не связано с тем весом, который был у них в начале исследования (то есть не связано с фактом, был ли у них лишний вес на самом деле или нет).

Это заставляет нас снова обратить внимание на вопросы нарушений образа тела и так называемого hate body talk - негативных мыслей о теле. Фактически, достаточно родителям или другим значимым взрослым "посеять" зерна негативных мыслей о теле, как они могут "прорасти" ожирением позже.

Основной автор исследования, Дженет Томияма, сказала в интервью, что оно было предпринято как ответ тем, кто полагает, что стыдить людей по поводу полноты является эффективным способом мотивировать их к снижению веса.

Выборка исследования включала 2300 девочек, ученые наблюдали их с 10-летнего возраста до того момента, пока им не исполнится 19 лет. На момент, когда девочкам исполнялось 10 лет, им задавали вопросы, называл ли их "слишком полными" кто-нибудь из людей, включенных в предлагаемый список. Список вклчал мать, отца, сестер и братьев, лучшую подругу, самого симпатичного мальчика, других детей и учителей.

Если девочка отвечала "да" на какой-либо из этих вопросов, она попадала в группу "заклейменных по поводу веса".

Исследователи обнаружили, что девочки, отмеченные как "слишком полные" кем-лио из членов семьи, в 1,62 раза чаще страдали ожирением к возрасту 19 лет. Девочки, названные "слишком полными" людьми, не относящимися к семье, в 1,4 раза оказывались чрезмерно полными к возрасту 19 лет.

Томиямя отмечает, что исследователи понимают: родители делают это чаще всего с добрыми намерениями, им трудно удержаться и не сказать ребенку, что она чрезмерно набрал вес. Тем не менее, "если мы говорим о здоровье, нет нужды упоминать о весе. Вес не является маркером здоровья в любом случае", - отмечает Томияма.


Источник:

@темы: Женщины, Психология, Сетевое

14:56 

Alisa
Ни одной дочери - как ни старайся - никогда не удастся стать любимым сыном своей матери.

Источник:

@темы: Психология

09:37 

О чем плачут богатые.

Alisa
Наверняка каждый встречал такую картину: дом полная чаша, а ребенок вырос неблагодарным и ничего из себя не представляющим. Как так могло получиться? "У него же все было, чего ему не хватало?"

Многие родители, особенно сами выросшие в бедности, стремятся дать своему ребенку все, чего у них самих не было, заполняя комнату детскими игрушками, девайсами, одеждой, в общем ничего не жалея. Ребенок с такими родителями привыкает к тому, что все дается очень легко, никаких усилий прилагать не надо. Но где-то в подростковом возрасте он начинает понимать, что вот это все таки добыто усилиями его родителей, и что он-то сам ни к чему руку не приложил. И в этом месте ребенок начинает себя сравнивать с родителями, а родители начинают сравнивать себя с ребенком. Но если родители привыкли с детства сами все себе добывать, то у их ребенка опыта такого нет, ему не пришлось. Ребенка начинают упрекать в том, что он ничего сам не делает, плохо учится, не умеет тратить деньги, небережлив, и вообще слишком много хочет и т.д. и т.п. Пропасть между ребенком и родителями разрастается с бешеной скоростью.

Благодарность знакома лишь тому, кто нуждался. Ценность определяется количеством вложенных моих личных усилий, а не чьих-то чужих. Если вы хотите вырастить детей, знающих цену усилиям и умеющих благодарить, поощряйте их усилия, а не их потребительство.

Да, что-то я пост-то недописала:)

В общем у ребенка, при сравнении себя с родителями, обнаруживается огромный дефицит собственной значимости. Это тот момент, когда низкая самооценка адекватна. Но вместо того, чтобы начать что-то делать и узнавать, что ж я сам-то могу, такой уже взрослый человек продолжает по накатанной - ищет себе спутников, которым можно сесть на шею. При этом свои неудачи и свою неценность он теперь будет проецировать на партнера, чтоб самому не так больно было. Ну а партнером обычно выступает человек, который играл роль помойного ведра в своей родительской семье, то есть часто это талантливый самостоятельный человек, который не в курсе, что он талантливый и самостоятельный, поскольку все его заслуги приписывались родителям.
Классическая пара, в общем-то.


@темы: Психология, Сетевое

13:52 

Контейнирование

Alisa
Вот был у меня в школе друг. Ну как, в моих координатах измерений - друг. Близкий и родной. А что там в иных координатах было - ну чёрт его знает.

Так вот. Есть такая притча про слепого и безногого. Хотя не, это про другое.

Вот есть такая вещь, как сострадание. Это когда один человек видит, как страдает другой и со-страдает вместе с ним. Со-страдание возможно, если у человека есть опыт утешения. То есть, это некий социальный навык, появляющийся в детстве, когда достаточно хороший родитель со-чувствует маленькому ребёнку. Видит страдание своего ребёнка, утешает его и не пугается сам слишком сильно при этом - выдерживает испуг и страдание малыша. При этом ребёнок научается тому, что его эмоции - естественны, что они могут быть поняты и приняты другими людьми. Такое выдерживание испуга называется контейнированием, на психологическом языке. Если контейнирования в дестве регулярно не происходит - родитель не выдерживает эмоций ребёнка, пугается сам, "портится", такой ребёнок научается свои негативные эмоции скрывать, демонстрируя только "приемлемые" и вырастает с уверенностью, что никто и никогда не сможет выдержать его настоящих проявлений чувств. Потому что с дества понял, что его гнев, боль или ужас разрушает родителей - самых могущественных существ в мире маленького человека.

Так вот вернёмся к другу. Друг тот всегда был в весёлом настроении. В немного слишком весёлом. А я была в школе депрессивным унылым говном. Ну, по крайней мере так этот друг воспринимал меня и так я воспринимала его. На этом различии, возможно, были построены отношения, чёрт его знает, давно это было. Друг часто упрекал меня в излишней депрессивности и унынии, а я всегда молчала насчёт неестественной весёлости. Я страшно завидовала его способности радоваться когда вокруг тлен и безысходность. Хочется тут написать, что я тогда чувствовала что это тоже "неправда о себе", но на самом деле у меня объективно тогда не было на это ни сил ни способностей. И мы оба, конечно, хранили в себе ужас и отчаяние, немного снисходительно относясь к другому: "Я-то выдержу, а ты - точно нет". Понятно, что никто не виноват и у одного из нас родители не выдерживали уныния, позволяя проявлять только радость, а у другого родители не выдерживали радости, позволяя только состояние "депрессивное говно". А основа всего - одна, безблагодатность запрет на свои собственные реальные и актуальные в данный момент эмоции.

У каждого из людей, вас, были когда-то родители. Какие есть - их не выбирают и не судят, как не судят гравитацию и погоду за то что они есть. С какого-то момента детства реальные взрослые становятся виртуальной моделью в голове - "внутренним родителем". С этого момента человек сам отвечает за всё, что происходит с ним в жизни и реальные родители уже ни при чём. Однако понимать, откуда у большинства мыслей и запретов в голове ноги растут - необходимо, необходимо учиться слышать "внутреннего родителя". Иначе ваши тараканы захватят чердак десантом и выселят вас из дома.

Автор:

@темы: Люди, Психология, Сетевое

09:14 

Родить нельзя отказаться.

Alisa
Важное об оборотной стороне счастливого материнства от gutta_honeyв post.

Считается, что рождение ребенка – это только радость, счастье без конца и только положительные эмоции. Нууууу… там есть маленько с зубами-животами-прививками, но это так, мелочи. Если пойдете на любой мамский сайт, то найдете там кучу свидетельств того, что это такая в сущности ерунда. А роды? Так то, вообще, прелесть! Дамы пишут, что не успела родить, и все сразу стало хорошо, появилось море молока, ребенок активно сосал грудь, ну и вообще без сучка и без задоринки. Более специфические мамские сайты поведают вам, что если счастье не наступило немедленно и бесповоротно, а тем паче если в родах были осложнение – то вы ужасное чудовище, которое калечит своего ребенка самим фактом своего существования.

Знаете, все что говорят, чистая правда, но

читать дальше

Перепост отсюда:

@темы: Психология, Женщины, Сетевое

13:12 

Утащила у gutta-honey.

Alisa
Так случилось, что опять речь про домохозяек :), но теперь по письму:

Наталья, добрый день!

наткнулся на Ваш увлекательный блог, сможете ли Вы прокомментировать вопросы профессиональной этики в Вашей специальности?

ситуация:

Жена, в тайне от мужа, посещала психолога с целью разобраться со своими детскими комплексами и повысить собственную самооценку, в течении года. В результате сначала исчезло доверие и даже возникла иррациональная ненависть к мужу, его увлечениям, его мнению и почему-то к его родственникам с которыми даже общего быта нет. Все завершилось разводом и бегством гордой самоуверенной женщины с двумя малышами в нищету.


Психологом была женщина ок.60 лет, кандидат наук, публикуется, преподает.

Как профессиональное сообщество относится к таким ситуациям?



читать дальше



Источник:

@темы: Психология, Сетевое

Обо всем понемногу. Пока так

главная