Записи с темой: психология (список заголовков)
20:39 

Язык делает мозг

Alisa
10:53 

Про позитивное мышление.

Alisa
Ученые из разных стран пытались найти научное объяснение феномену «позитивного мышления», о котором так часто рассказывают психологи и прочие шарлатаны. И не нашли: позитивное мышление в действительности приносит больше вреда, чем пользы.

Суть концепции позитивного мышления состоит в том, что нам всем нужно больше улыбаться и чаще мечтать. Мол, если мы визуализируем нашу мечту, то у нее больше шансов стать реальностью. Но упрямая наука говорит об обратном: чем больше мы мечтаем, тем более несчастными и неуспешными в результате будем.

Британская газета The Guardian рассказывает об эксперименте, проведенном в 2011 году психологом Габриэль Оттинген из Нью-Йоркского университета. Тот оставил добровольцев без воды. Одной их части предложили как можно больше думать о воде, мечтать о ней, а другой — таких инструкций не давали. В итоге оказалось, что люди из первой группы не имели мотивации людей встать и направиться к кулеру или водопроводному крану. У вторых такой проблемы не было.

Газета The Times рассказывает, что Оттинген проводил массу подобных экспериментов. Наблюдая за людьми, которые мысленно воображали реализацию незначительных фантазий (например, о победе на конкурсе эссе), исследователи обнаружили, что у них понизилось кровяное давление. Это удивительно: позитивные фантазии помогают нам расслабиться до такой степени, что это отражается в физиологических тестах», — приводит издание слова из книги Оттинген «Переосмысление позитивного мышления», вышедшей в США на прошлой неделе.

В общем, чем больше люди фантазируют, тем меньше у них шансов на успех в новом начинании. Это прямо противоречит одному из центральных постулатов популярной психологии: идее, будто мысль о желанном будущем приближает его в нашей реальности.

В общем, позитивное мышление — это один из величайших обманов, отнимающих силу к действию, а не благо.

«Даже концентрация на цели, эта повсеместная мотивационная техника всех менеджеров, не является однозначно позитивной, — пишет по этому поводу The New York Times. — Слишком рьяное сосредоточение на целях может исказить глобальную миссию организации в отчаянной попытке реализовать какую-нибудь узкую задачу, к тому же исследования ряда профессоров бизнес-школ показывают, что сотрудники, одержимые целями, могут нарушать этические нормы».

Древние философы и духовные учителя понимали необходимость достижения равновесия между позитивным и негативным, оптимизмом и пессимизмом, желанием успеха и безопасности и готовностью к провалу и неопределенности. Стоики советовали практиковать «мысленное предварение зла», т.е. намеренную визуализацию самого худшего сценария. Это помогает уменьшить тревогу по поводу будущего: когда вы трезво представляете самый негативный вариант развития событий, вы обычно приходите к выводу, что можете справиться.

Психологи Джули Норем и Нэнси Кантор провели ряд исследований, сравнивая стратегических оптимистов и защищающихся пессимистов. Если вы стратегический оптимист, вы представляете себе самый лучший исход событий и потом радостно строите планы о его реализации. Если вы защищающийся пессимист, даже если вы были успешны в прошлом, вы знаете, что на этот раз все может быть по-другому. Вы начинаете представлять все то, что может пойти не так.

Так вот исследователи обнаружили, что пессимисты преуспевают чаще, и именно из-за этой особенности характера. Происходит это потому, что тревога, если она не переходит определенные пределы, трансформируется в действие. Представляя себе самый худший сценарий, защищающиеся пессимисты получают мотивацию для более объемной подготовки и более усердных усилий.

Источник:

@темы: Сетевое, Психология

13:24 

Изощренное насилие: когда нужно бежать от мужчины.

Alisa
Обычно, когда говорят о насилии в семье, представляются картины избиений, кровавых разборок, поножовщины, но в реальности абьюз может быть изощренным и утонченным. О том, что твой мужчина – абьюзер, в начале отношений могут рассказать только неприглядные мелочи по отношению к другим людям, к бывшим подругам, женам, к родителям, к миру вообще. Но ты не захочешь это увидеть. Краешком сознания ты обязательно отметишь, что здесь он жесток, а вот здесь – деспотичен, но общая картина отношения к тебе будет настолько красивой и завораживающей, что ты предпочтешь проигнорировать мелкие факты.

Так паук расставляет на жертву свои сети. Он даст тебе именно то, в чем ты нуждаешься. Хочешь ласки – будет много телесной нежности. Тебе нужна забота – получишь звонки, СМС, волнение о том, поела ли ты и тепло ли одета, отремонтированную машину, лекарства во время болезни. Ты хотела внимания – тебя будут водить в кафе и рестораны, дарить цветы и подарки, желать доброго утра и спокойной ночи. Все будет выглядеть, как любовь. Но это не любовь.

Это игра. Насилие, отсроченное во времени. И ты им насладишься сполна. Не так вкусны для манипулятора страдания жертвы, как сладко наслаждение, которое она начинает испытывать от мучений. А ведь станет, потому что человеческая психика обязательно найдет выход для сохранения своей структуры. Если страданий избежать нельзя, надо научиться с ними жить и получать от них удовольствие. В один не очень прекрасный день ты вдруг поймешь, что переживания и слезы – это твоя обычная жизнь, что страдание стало синонимом любви.

читать дальше

Лилия Ахремчик
бизнес-тренер, коуч, психолог,
pticavpolete.com
Источник:

@темы: Мужчины, Психология, Сетевое

15:33 

Alisa
Находясь среди людей в такие моменты, когда все начинают по какой-то причине смеяться, стоит обратить внимание на того, кто инстинктивно смотрит на нас.

Дело в том, что психологи установили: в подобной ситуации мы непроизвольно обращаем свой взгляд на человека, к которому испытываем наибольшую симпатию и привязанность.

Источник:

@темы: Сетевое, Психология

13:21 

Сила слабых.

Alisa
За десять лет до появления сети Facebook социолог, профессор Стэнфордского университета Марк Грановеттер, провел первое самое знаменитое исследование социальных сетей.

Он хотел выяснить, как такие сети усиливают социальную мобильность, а также как люди, присутствующие в нашей жизни, открывают перед нами благоприятные возможности. Грановеттер провел опрос среди жителей пригорода Бостона, недавно сменивших работу, в результате которого пришел к выводу, что наиболее ценными с точки зрения ее поиска стали не близкие друзья и члены семьи, хотя предположительно именно они должны были оказать в этом самую существенную помощь. Напротив, в трех четвертях случаев новая работа была найдена благодаря информации, полученной от людей, с которыми участники опроса виделись редко или время от времени.



читать дальше

Источник:

@темы: Сетевое, Психология

11:49 

Особенности коммуникации

Alisa
Если кто помнит, в работах Эрика Берна были такие коммуникативные схемки (процесс-позиции) : "Я ОК - Ты ОК", "Я ОК - Ты не ОК", "Ты Ок - Я не ОК" и прочее, включая мир, труд, май.

В норме человек в течение жизни периодически оказывается оказывается в каждой из этих позиций, в зависмости от обстоятельств, ибо в жизни всякое бывает - и собственными действиями не всегда доволен бываешь, и мир порой кажется не самым уютным местечком, и другие - не самой лучшей компанией, и на работу, бывает, глаза бы не глядели...
Норма заключается в том, что при изменении ситуации, внешней или внутренней, меняется и процесс-позиция.
Исправил допущенную ошибку - и снова собой доволен.
Отдохнул на выходных или в отпуске - и опять готов горы свернуть.
Поссорились, помирились - обратно всё хорошо, мир-дружба-жевачка.
Расстался с хронически неприятным занятием или человеком - зашибись, счастье!

Коммуникацию абьюза отличает жёсткая фиксация в позиции "Ты не ОК".
На другом полюсе - том, который считается окейным - може быть либо сам насильник, либо мир вообще:
- когда жертва раз за разом объявляется сама-виноватой в том, что с нею проделывают;
- когда жертве раз за разом объясняется, что то, что с нею проделывают, есть абсолютная норма, а мир, вообще, жесток и груб.

читать дальше

Источник:

@темы: Психология, Сетевое

14:27 

Alisa
И я вспоминаю преподавателя керамики, который поделил группу на две части - одной сказал делать как можно больше, другой - идеально. И первая продвинулась и сдала неплохие работы, а вторая - написала несколько трактатов о том, что есть совершенство и идеал в керамике, и не сдала НИЧЕГО.

Источник:

@темы: Психология, Сетевое

16:10 

Девочки, которых в детстве называют "жирными", впоследствие чаще страдают от ожирения

Alisa
В минувший понедельник в журнале Американской Медицинской Ассоциации JAMA опубликованы результаты исследования, демонстрирующего, что девочки, которым значимые взрослые в возрасте 10 лет сообщали, что они "слишком толстые", в возрасте 19 лет значимо чаще страдают ожирением.

Это никак не связано с тем весом, который был у них в начале исследования (то есть не связано с фактом, был ли у них лишний вес на самом деле или нет).

Это заставляет нас снова обратить внимание на вопросы нарушений образа тела и так называемого hate body talk - негативных мыслей о теле. Фактически, достаточно родителям или другим значимым взрослым "посеять" зерна негативных мыслей о теле, как они могут "прорасти" ожирением позже.

Основной автор исследования, Дженет Томияма, сказала в интервью, что оно было предпринято как ответ тем, кто полагает, что стыдить людей по поводу полноты является эффективным способом мотивировать их к снижению веса.

Выборка исследования включала 2300 девочек, ученые наблюдали их с 10-летнего возраста до того момента, пока им не исполнится 19 лет. На момент, когда девочкам исполнялось 10 лет, им задавали вопросы, называл ли их "слишком полными" кто-нибудь из людей, включенных в предлагаемый список. Список вклчал мать, отца, сестер и братьев, лучшую подругу, самого симпатичного мальчика, других детей и учителей.

Если девочка отвечала "да" на какой-либо из этих вопросов, она попадала в группу "заклейменных по поводу веса".

Исследователи обнаружили, что девочки, отмеченные как "слишком полные" кем-лио из членов семьи, в 1,62 раза чаще страдали ожирением к возрасту 19 лет. Девочки, названные "слишком полными" людьми, не относящимися к семье, в 1,4 раза оказывались чрезмерно полными к возрасту 19 лет.

Томиямя отмечает, что исследователи понимают: родители делают это чаще всего с добрыми намерениями, им трудно удержаться и не сказать ребенку, что она чрезмерно набрал вес. Тем не менее, "если мы говорим о здоровье, нет нужды упоминать о весе. Вес не является маркером здоровья в любом случае", - отмечает Томияма.


Источник:

@темы: Женщины, Психология, Сетевое

14:56 

Alisa
Ни одной дочери - как ни старайся - никогда не удастся стать любимым сыном своей матери.

Источник:

@темы: Психология

09:37 

О чем плачут богатые.

Alisa
Наверняка каждый встречал такую картину: дом полная чаша, а ребенок вырос неблагодарным и ничего из себя не представляющим. Как так могло получиться? "У него же все было, чего ему не хватало?"

Многие родители, особенно сами выросшие в бедности, стремятся дать своему ребенку все, чего у них самих не было, заполняя комнату детскими игрушками, девайсами, одеждой, в общем ничего не жалея. Ребенок с такими родителями привыкает к тому, что все дается очень легко, никаких усилий прилагать не надо. Но где-то в подростковом возрасте он начинает понимать, что вот это все таки добыто усилиями его родителей, и что он-то сам ни к чему руку не приложил. И в этом месте ребенок начинает себя сравнивать с родителями, а родители начинают сравнивать себя с ребенком. Но если родители привыкли с детства сами все себе добывать, то у их ребенка опыта такого нет, ему не пришлось. Ребенка начинают упрекать в том, что он ничего сам не делает, плохо учится, не умеет тратить деньги, небережлив, и вообще слишком много хочет и т.д. и т.п. Пропасть между ребенком и родителями разрастается с бешеной скоростью.

Благодарность знакома лишь тому, кто нуждался. Ценность определяется количеством вложенных моих личных усилий, а не чьих-то чужих. Если вы хотите вырастить детей, знающих цену усилиям и умеющих благодарить, поощряйте их усилия, а не их потребительство.

Да, что-то я пост-то недописала:)

В общем у ребенка, при сравнении себя с родителями, обнаруживается огромный дефицит собственной значимости. Это тот момент, когда низкая самооценка адекватна. Но вместо того, чтобы начать что-то делать и узнавать, что ж я сам-то могу, такой уже взрослый человек продолжает по накатанной - ищет себе спутников, которым можно сесть на шею. При этом свои неудачи и свою неценность он теперь будет проецировать на партнера, чтоб самому не так больно было. Ну а партнером обычно выступает человек, который играл роль помойного ведра в своей родительской семье, то есть часто это талантливый самостоятельный человек, который не в курсе, что он талантливый и самостоятельный, поскольку все его заслуги приписывались родителям.
Классическая пара, в общем-то.


@темы: Психология, Сетевое

13:52 

Контейнирование

Alisa
Вот был у меня в школе друг. Ну как, в моих координатах измерений - друг. Близкий и родной. А что там в иных координатах было - ну чёрт его знает.

Так вот. Есть такая притча про слепого и безногого. Хотя не, это про другое.

Вот есть такая вещь, как сострадание. Это когда один человек видит, как страдает другой и со-страдает вместе с ним. Со-страдание возможно, если у человека есть опыт утешения. То есть, это некий социальный навык, появляющийся в детстве, когда достаточно хороший родитель со-чувствует маленькому ребёнку. Видит страдание своего ребёнка, утешает его и не пугается сам слишком сильно при этом - выдерживает испуг и страдание малыша. При этом ребёнок научается тому, что его эмоции - естественны, что они могут быть поняты и приняты другими людьми. Такое выдерживание испуга называется контейнированием, на психологическом языке. Если контейнирования в дестве регулярно не происходит - родитель не выдерживает эмоций ребёнка, пугается сам, "портится", такой ребёнок научается свои негативные эмоции скрывать, демонстрируя только "приемлемые" и вырастает с уверенностью, что никто и никогда не сможет выдержать его настоящих проявлений чувств. Потому что с дества понял, что его гнев, боль или ужас разрушает родителей - самых могущественных существ в мире маленького человека.

Так вот вернёмся к другу. Друг тот всегда был в весёлом настроении. В немного слишком весёлом. А я была в школе депрессивным унылым говном. Ну, по крайней мере так этот друг воспринимал меня и так я воспринимала его. На этом различии, возможно, были построены отношения, чёрт его знает, давно это было. Друг часто упрекал меня в излишней депрессивности и унынии, а я всегда молчала насчёт неестественной весёлости. Я страшно завидовала его способности радоваться когда вокруг тлен и безысходность. Хочется тут написать, что я тогда чувствовала что это тоже "неправда о себе", но на самом деле у меня объективно тогда не было на это ни сил ни способностей. И мы оба, конечно, хранили в себе ужас и отчаяние, немного снисходительно относясь к другому: "Я-то выдержу, а ты - точно нет". Понятно, что никто не виноват и у одного из нас родители не выдерживали уныния, позволяя проявлять только радость, а у другого родители не выдерживали радости, позволяя только состояние "депрессивное говно". А основа всего - одна, безблагодатность запрет на свои собственные реальные и актуальные в данный момент эмоции.

У каждого из людей, вас, были когда-то родители. Какие есть - их не выбирают и не судят, как не судят гравитацию и погоду за то что они есть. С какого-то момента детства реальные взрослые становятся виртуальной моделью в голове - "внутренним родителем". С этого момента человек сам отвечает за всё, что происходит с ним в жизни и реальные родители уже ни при чём. Однако понимать, откуда у большинства мыслей и запретов в голове ноги растут - необходимо, необходимо учиться слышать "внутреннего родителя". Иначе ваши тараканы захватят чердак десантом и выселят вас из дома.

Автор:

@темы: Люди, Психология, Сетевое

09:14 

Родить нельзя отказаться.

Alisa
Важное об оборотной стороне счастливого материнства от gutta_honeyв post.

Считается, что рождение ребенка – это только радость, счастье без конца и только положительные эмоции. Нууууу… там есть маленько с зубами-животами-прививками, но это так, мелочи. Если пойдете на любой мамский сайт, то найдете там кучу свидетельств того, что это такая в сущности ерунда. А роды? Так то, вообще, прелесть! Дамы пишут, что не успела родить, и все сразу стало хорошо, появилось море молока, ребенок активно сосал грудь, ну и вообще без сучка и без задоринки. Более специфические мамские сайты поведают вам, что если счастье не наступило немедленно и бесповоротно, а тем паче если в родах были осложнение – то вы ужасное чудовище, которое калечит своего ребенка самим фактом своего существования.

Знаете, все что говорят, чистая правда, но

читать дальше

Перепост отсюда:

@темы: Психология, Женщины, Сетевое

13:12 

Утащила у gutta-honey.

Alisa
Так случилось, что опять речь про домохозяек :), но теперь по письму:

Наталья, добрый день!

наткнулся на Ваш увлекательный блог, сможете ли Вы прокомментировать вопросы профессиональной этики в Вашей специальности?

ситуация:

Жена, в тайне от мужа, посещала психолога с целью разобраться со своими детскими комплексами и повысить собственную самооценку, в течении года. В результате сначала исчезло доверие и даже возникла иррациональная ненависть к мужу, его увлечениям, его мнению и почему-то к его родственникам с которыми даже общего быта нет. Все завершилось разводом и бегством гордой самоуверенной женщины с двумя малышами в нищету.


Психологом была женщина ок.60 лет, кандидат наук, публикуется, преподает.

Как профессиональное сообщество относится к таким ситуациям?



читать дальше



Источник:

@темы: Психология, Сетевое

09:35 

Про домашнее насилие.

Alisa
Из книги д-ра Джоконды Батрес "Тёмная сторона маскулинности" (Gioconda Batres Méndez "El lado oscuro de la masculinidad. Tratamiento para ofensores", San José de Costa Rica, 1999)

В процессе гендерно-ориентированной терапии с мужчинами-абьюзерами рекомендуется рассматривать следующие аспекты:

ВЫРАЖЕНИЕ ГНЕВА.
Мужчины социализированы с установкой на внешнее выражение гнева и ярости. Хотя далеко не все мужчины бьют своих жён, практически все канализуют через них собственные фрустрации. Гнев используется мужчинами для запугивания, контроля и наказания других.

Вокруг мужского гнева и агрессии сформировалась целая группа оправдательных мифов:

- гнев зависит от биохимических факторов (мужчины более агрессивны, у них такие гормоны)
НЕТ. Хотя физиологическое возбуждение той или иной степени сопровождает все эмоциональные реакции, само по себе оно недостаточно, чтобы вызвать гнев. Когнитивное сознание и интерпретация того или иного события или ситуации играют такую же значимую роль в формировании реакции гнева, как гормональный фон, сопутствующий эмоции

- гнев и агрессия у мужчин инстинктивны
НЕТ. В 1986 году учёные-кондуктивисты собрались в Севилье для того, чтобы выработать общую позицию по опровержению этого мифа. В результате была принята "Севильская декларация", в которой говорится, что
а) утверждение о том, что мы унаследовали от животных воинственность, ненаучно. Война - это исключительно человеческий феномен и не присутствует у животных.
б) утверждение о том, что война или любое другое агрессивное поведение заложено в человеческих генах, ненаучно. Кроме крайне редких патологий, у людей не существует генетически обусловленного агрессивного поведения.
в) утверждение о том, что в процессе человеческой эволюции действовал естественный отбор в пользу особей, демонстрировавших агрессивное поведение, ненаучно. Напротив, у всех до сих пор изученных социальных видов привилегированные позиции в группе достигаются за счёт способности к кооперации.
г) утверждение о том, что агрессивное поведение программируется мозгом человека, ненаучно. Хотя наша нейрональная система приспособлена для агрессивного поведения, нет ничего в человеческой нейрофизиологии, что программировало бы нас на такое поведение.

- фрустрация ведёт к агрессии
НЕТ. Хотя фрустрация может вести к агрессии, эта последовательность не неизбежна, каузальности не существует. Многочисленные исследования доказали, что фрустрированный человек НЕ поведёт себя агрессивно, если объективно у него не будет для этого возможности. Примером возможности как раз и является ситуация, в которой совершается домашнее насилие, когда мужчина бьёт женщину, потому что может себе это позволить (уверен в безнаказанности) и думает, что имеет право на такое поведение.
Некритическое принятие этого мифа обусловило провал многих программ действий в отношении абьюзеров, которые, в свою очередь, умело пользуются этой рационализацией.

- публичное выражение гнева полезно мужчинам для психического здоровья
НЕТ. Терапевты, работающие с мужчинами-абьюзерами, знают из клинического опыта, что тем необходимо как раз обратное: научиться не выражать гнев публично. Орать или просто повышать голос никак не уменьшает интенсивности эмоции. Мужчины-абьюзеры используют терапевтическую установку на "здоровое беспрепятственное выражение гнева", на "эмоциональный катарсис" как оправдание собственной агрессии и насилию. Также они много жалуются на то, что общество их "дискриминирует", неодобрительно относясь к вспышкам бешенства, требуя их контролировать.

СТЕРЕОТИПЫ О ЖЕНЩИНАХ.
Гендерная мифология о "женщинах", "женском поведении" и "об отношениях с женщинами" - одна из важных составляющих маскулинной социализации. Гендерно-ориентированная терапия должна работать на развенчание этих мифов, так как мужчины-абьюзеры не только привыкли воспринимать женщин как неодушевлённые предметы, но и имеют на их счёт извращённо-негативные представления. Отдельный этап терапии должен быть полностью посвящён деконструкции этих мифов, являющихся последствием господствующих в обществе мизогинных концепций.

Основными из этих мифов являются:
1. Женщины провоцируют мужчин на насилие.
2. Женщины говорят "нет", когда хотят сказать "да".
3. Место женщины дома.
4. Насилие улучшает поведение женщин, оно необходимо.
5. Женщины точно так же прибегают к насилию, как и мужчины.
6. Независимые и самостоятельные женщины - это мужененавистницы. Они угрожают благополучию мужчин.
7. Женщинам нравится подчиняться.
8. Избиваемые женщины - это мазохистки, они получают удовольствие от насилия.
9. Женщины заслуживают наказания за свою испорченность.
10. Женщина должна терпеть, чтобы сохранить семью. Если не терпит - она эгоистка.
11. Если женщина умеет вести себя, как подобает, никто её пальцем не тронет.
12. Муж имеет право контролировать и подбирать жене круг общения.
13. В насилии виноваты оба в равной степени: как мужчина, который бьёт, так и женщина, которую бьют.
14. Насилие - это результат недопонимания.
15. Женщина ответственна за семейное благополучие.
16. Ревность - это нормально для мужчины, это означает любовь.

Полностью тут:

@темы: Сетевое, Психология, Насилие

15:08 

Alisa
Много сильных чувств. И в то же время - яркая и точная метафора процесса психотерапии.

читать дальше

(с)Мила Хамамелис

aime-85.livejournal.com

@темы: Сетевое, Психология

Обо всем понемногу. Пока так

главная