AlisaCat
Alisa
Не первый раз - и в работе, и в личном общении - сталкиваюсь с тем, как плохо все у людей с просьбами о помощи. Ну казалось бы - что сложного - попросить: "Помоги мне, я сам не справляюсь". Ан нет. Такой запутанный клубок возникает в этом месте - когда один сам не справляется, и есть другой, который мог бы помочь, но... Тут и манипуляции, тут и ультиматумы, тут и обиды, тут и "я могу рассчитывать только на себя, я ironman". И все что угодно кроме открытой и честной просьбы о помощи.

И, кстати, это отличная отправная точка для начала игры в драматический треугольник Карпмана. Если сам справиться не можешь - тяжело, больно, непосильно - а никто не помогает, не предлагает разделить ношу, и попросить о помощи не можешь - вольно или невольно, сознательно или бессознательно - начинаешь искать спасения. Что придет кто-то Сильный, Умный, Светлый, самый-самый - взмахнет волшебной палочкой - и все закончится. А пока... а пока стиснуть зубки и тащить самому. Так вот и получается пресловутая Жертва, ожидающая Спасателя - со всеми вытекающими.

Я, кажется, подробно не писала еще о треугольнике Карпмана. Но чтоб хоть вкратце стало понятно о чем идет речь - сие есть весьма распространенная психологическая "игра", участники которой поочередно занимают роли Жертвы, Спасателя и Агрессора. Задача - получить вторичную выгоду - Спасатель получает ее в том, что получает возможность почесать свое чувство собственной важности, почувствовать, что от него в этом мире что-то зависит, Жертва... жертвой быть очень выгодно, все сочувствуют и жалеют, и даже у Агрессора есть своя выгода - где как не в этой роли почувствовать себя праведником и паладином? Но... "Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует, Спасатель на самом деле не помогает, а Агрессор на самом деле не имеет обоснованных претензий" (с). Игра никогда не должна закончиться - ведь тогда все перестанут получать свои выигрыши.

Игра эта тяжелая, мутная, крайне неприятная в большинстве своих форм, играют в нее поголовно все созависимые - но не только. Играют часто по той же самой причине, по которой так трудно оказывается просить - истинные потребности никогда не озвучиваются явно и ясно. И вместо помощи ожидается спасение. Ну да подробно про это - в другой раз, и так Интернет забит Карпманом, сегодня - про просьбы.

Для меня самой в свое время перевернувшим мир открытием стало то, что, оказывается, о помощи можно просить - и более того, ее получить. Это был потрясающий опыт и я очень благодарна всем причастным, но... неспроста ж этот опыт случился года так 4 назад. До этого я, как и все "нормальные люди" в ситуациях, когда мне было трудно, непосильно, сложно - ныла, обламывалась, негодовала на то, что ж люди-то меня не понимают и не спешат на помощь, особенно близкие, ожидала спасения, стискивала зубы и прорывалась. И делала все сама.

Сейчас, когда разговор о просьбах и помощи заходит на сессиях с моими клиентами, когда у самой появился этот опыт - ну хотя бы становится понятней откуда что берется. И как с этим работать. И интрапсихических подстав, как выясняется, тут хватает.

Подстава первая. Человек не всесилен, а местами - попросту бессилен. Но признать свое собственное бессилие - хоть в чем-то - бывает трудно и сложно. Особенно когда на зубах, как жвачка, навязло "ты должен быть сильным", "терпи и все получится", "мне бы твои проблемы", "вот Вася справился сам, а ты раскис". Особенно когда мы имеем опыт предшествующих поколений, в которых рушились трагически семьи, в которых матери-одиночки сами вытаскивали и поднимали детей, в которых помощи ждать было неоткуда, а потом - и не принято. Особенно если учесть, что община, деревенская ли, соседская ли - как род организации людей в частности, для оказания взаимопомощи - распалась, а новая городская культура - скорее культура одиночек, в которой самодостаточность стала своеобразным культом. И новые схемы оказания помощи пока не налажены. И слабым быть не круто. И сказать - напрямую и открыто сказать - что ты не крут, ты слаб, ты не справляешься - порой и больно, и стыдно, и страшно. Все равно как обнажить нежное подбрюшье, подсознательно ожидая, что сейчас туда прилетит удар.

Подстава вторая, напрямую связанная с первой. Когда состояние "я не справляюсь" все-таки догоняет - догоняет оно зачастую по всем фронтам. Слишком много взвалено на себя одновременно, на пределе, и когда случается еще одна, пусть мелкая, проблема, - срабатывает это как соломинка, сломавшая хребет слону. Кажется, что все рушится одновременно, и выделить где именно и какая именно помощь нужна - сложно. Отчаянно хочется на ручки и чтобы пришел кто-то большой и сильный и решил за вас все проблемы скопом, от и до. Невозможно.

Подстава третья. Выбор того, к кому обращаются за помощью. Тут зачастую случается классическая ошибка - помощь запрашивается не у того, кто способен ее оказать. Обычно принято если уж и просить о помощи - то только самых близких - семью, возлюбленных, друзей. Не принимая в учет того что вот именно здесь, именно сейчас у них попросту нет того самого микроскопа, которым вы собираетесь забивать гвозди. Пожилая мама не умеет прочищать унитазы, а у друга попросту куча сторонних обязательств, сын-подросток ничего не понимает в той стопке бюрократических бумажек, которые надо разнести по инстанциям. Рассмотреть вариант поиска помощи шире - по кругу общих знакомых хотя бы, не говоря уже о обращении к специалистам - даже не рассматривается. И попадая с просьбой о помощи на того, кто бессилен нам его оказать, в лучшем случае мы натыкаемся на попытку спасения (от которой лучше не становится, только хуже), в худшем - на отказ, а из этого следует...

Подстава четвертая. Просьба о помощи порой дается человеку так тяжело, так трудно - что попросить - само по себе, уже героизм. Героизм должен быть вознагражден - например, исполнением просьбы. А что делать, если отказ? Если мы такие, красивые, вскрыв себе тонкое подбрюшье, расписавшись в собственной слабости и беспомощности приходим просить - а нам говорят - "нет"? Это больно, очень больно. И неготовность перенести отказ приводит к тому, что зачастую в следующий раз человек попросить окажется неспособен. Ну или "попросит" в крайне странной формулировке....

Ну вот, представьте, что приходит к вам человек в гости, чаю выпить, и начинает... ныть. И кажется все у него плохо, и муж-дурак, и жена бестолковая, и начальник подлец, и трубу дома прорвало. Из этого следует, что ему нужна помощь? А какая? Ну в лучшем случае вы можете догадаться, что ему нужно на ручки и погладить по голове. Можете надавать очень ценных советов. Но, пожалуй что, в жизни не догадаетесь, что это просьба к вам попросить вашего же мужа/лучшего друга/папу прийти к человеку и починить ему трубу.

Вариант два. Подходит к вам ваш супруг и говорит что-то в духе "Ну ты и козел! Все нормальные люди обязаны понимать, что трубы сами по себе не чинятся!" В общем-то, поди догадайся, что это просьба о помощи. Выглядит-то как наезд и повод к конкретной супружеской разборке...

Еще прекрасного... ваш друг внезапно исчезает из всех тусовок, забивается в норку, отказывается от приглашений в гости, говорит что-то в духе "работа съела". Откуда вам знать, что в тот момент жизни, когда он отказывается и исчезает отовсюду, он мечтает о том, чтобы вы сами предложили ему - приехать в гости, выгулять по парку, помочь с таким может и банальным делом как уборка на кухне, ибо силы закончились. Вариант не обязательный, но частотный.

Про всякого разного рода манипуляции вообще молчу.

И все это безобразие, логично, не дает никакого результата, а до кучи еще и нередко осложняет отношения между людьми. Именно в силу того, что такой "просящий" пытается совершить прыжок через голову с переворотом - защитить себя от возможной боли, которую ему принесет само признание собственной слабости, заранее защититься от возможного отказа (или как-то так заранее сделать, чтобы не отказали), таки попросить о поддержке и помощи, при этом не конкретизируя какой именно, а заодно еще и получить эмоциональные почесухи для поддержания страдающей самооценки.

И... при этом почти все хором любят оказывать помощь, и при этом есть огромное количество людей, которым не в лом на выходных приехать и починить что-то, помочь с поклейкой обоев, подвигать мебель. И... очень многим из нас очень приятно почувствовать свою нужность, полезность, важность другому человеку. И ради любимого человека не в лом и подвинуться в том, что не так уж и принципиально. А еще в последнее время с развитием социальных сетей возникают прямо таки организации добровольцев-волонтеров, мужчины создают группы помощи женщинам - проводить до дому, починить что-то, юристы проводят бесплатные консультации, волонтеры тушат пожары, Лиза Алерт ищет пропавших людей, собираются непосильные для отдельных людей суммы на помощь тяжело заболевшим. Не смотря ни на что развиваются помогающие профессии. Ресурс для получения помощи - есть. И мало кто - действительно таких людей очень мало - думает что если человек здесь и сейчас с чем-то не справляется - он и в целом слабак и неудачник.

Когда мне и маме очень нужна была помощь с ремонтом квартиры - денег было мало, ну и мы, две женщины, физически не справлялись сами - к нам приехали и невероятно помогли несколько человек, из которых я хорошо знала только одного. Почти незнакомые мужчины и женщины все выходные помогали шпатлевать-клеить-укладывать-красить. Я благодарна им до сих пор, очень, очень.



Но на встречах с клиентами - я снова и снова говорю, простые, в общем-то вещи. Что у каждого бывают периоды слабости - и если подумать то слабость других не причиняет нам такой боли, как мысль о том, что слабыми можем оказаться мы сами. Что просить о помощи себе - не стыдно. Что никто не способен помочь во всем и сразу, но если круг проблем сведен до нескольких конкретных - все значительно проще. Что бесполезно просить чинить компьютер прожженного гуманитария, но у этого гуманитария вполне может оказаться приятель-знающий-все-о-компах. И круг людей, способных помочь, можно расширить. Что не всегда и не у всех есть ресурс, чтобы оказать помощь, но человек не становится плохим, говоря нам "нет, не могу" - и не делает этим самым хуже нас. Что помощь бывает разной. И кому-то проще взять в руки гаечный ключ, чем погладить вас по голове, и наоборот, и к разным людям можно приходить за разным. Что муж (жена, мама) - конечно самые близкие люди на Земле, но они не всесильны. Что не всегда выход находится сразу и там, где мы его ищем. И иногда стоит поискать подольше и посмотреть вокруг.

Что мы - люди, а значит - человечны. Что нам свойственно помогать другим и заботиться о других. Что мы любим благодарность. Что многим не в лом и даже очень приятно сделать другому что-то хорошее. Что часто все наши сегодняшние страхи - следствие давних травм даже не наших родителей, а может быть еще и прародителей, оказавшихся в совершенно нечеловеческих условиях. И стоит ли плодить эти страхи дальше, взваливать на себя непосильную ответственность, чтобы потом, надломившись, упасть?

И все это так. И простыми словами - "Помоги мне, пожалуйста, в этом и в этом, я не справляюсь сам" - мы себе и другим делаем гораздо больше хорошего, чем всеми этими манипуляциями, обидами, требованиями и стиснутыми зубами.



Источник жж elka55

Перепост на pikabu

@темы: Люди, Психология, Сетевое